Limótolvaj Hiéna: a nyertes

Tavaly, december 13-án számoltunk be az év egyik nagy hülyéjéről, a tolvajról, aki sztreccslimót lopott egy szál cerkával felfegyverkezve, majd érthetetlen módon, feltartott kezekkel próbált menekülni a megtermett rendőrkutya elől.

A történet felettébb vicces végkifejletét láthattuk, az előzményekről azonban nem tudtunk semmit, a híradásokból ez kimaradt. Ezért megkértük vállalkozókedvű olvasóinkat, próbálják meg kiegészíteni a történetet, természetesen némi koncért cserébe.
 

A konc ezúttal egy téli túlélő-csomag arra az esetre ha netán egy lavina (na jó, ott, ahol van hó) éjféli csapatás közben elvágná önöket a világtól és kénytelen lennének egy menedékházban tölteni az elkövetkező hónapokat. Ez esetben jól jöhet egy meleg Jeep-mellény, mely egyben emlékezteti önöket a difizáras, nagy hasmagasságú terepjárók előnyeire télen. Ha borókafenyőből főzne magának meleg italt, akkor jól jön egy autóbuzériával (Toyota GT2000!) átitatott bögre, az idő múlását pedig ezen a csodaszép Jaguar-falinaptáron követheti majd. A kis nyakbaakasztóval pedig kisállat-csapdát állíthat (Bear Grylls után szabadon), vagy ha végleg nem jön a mentőcsapat, nos...

Összesen öt értékelhető pályamű futott be. A kétsoros megoldásokat (Be volt lőve, kufircolás közben megijedt a nőjétől és elszökött...) nem vettük figyelembe, ez mindenképpen kitolás lett volna azokkal szemben, akik a buli kedvéért már-már novellisztikus magasságokba emelkedtek.

László története a Paralel címet viseli és a Lobogó farokkal rohanok-mondaton jót nevettünk, de az amfetaminfüggő csaj karakterének megformálása közben elfeledkezett arról, hogy a Hummer limó fehér volt nem fekete. Jó történet, de csak egy nyertes lehet, Laci, köszönjük, tényleg.

Tamás sztorija (A limótolvaj) leginkább a helyesíráson és a kicsit életszerűtlen, a valós szituációhoz képest (rendező a börtönben mesél) túlzottan választékos nyelvezeten csúszott el. A Hummer Hammerezése aztán betett neki, pedig az ötlet nem volt rossz.

Kristóf Mulasztás vezéráldozattal c. szösszenete volt kétségkívül a legmulatságosabb, de leharapott szerszámmal biztosan nem azzal múlatnánk az időt, hogy megvárjuk, míg a rendőrkutya könnyít magán. És jó eséllyel azzal sem mennék sokra, amit egy kutya gyomorsava már lekezelt. Mindenesetre a láthatatlanná tevő elixír zseniális ötlet és mindent megmagyaráz.

Végül már csak két - remek - írás maradt. Valójában nagyon nehezen tudtuk eldönteni, hogy Ken Sing 90 2 30 6 vagy dr.oid Whittier storyja nyerjen-e. Mindkettő kimerítő, olvasmányos és érdekes, tisztességes írás és nem kevés munka volt vele.

Kérem, ne maradjon senkiben tüske, de végül dr.oid történetét díjaztuk, pusztán azért, mert Ken remek csattanóval megkoronázott kisregényéből nem derül fény arra, miért volt ruhátlan a sofőr.

Még egyszer: köszönjük a részvételt mindenkinek, szép munka volt és örökre megmarad az internet valamelyik sarkában, remélhetőleg legközelebb ugyanolyan lelkesedéssel vetitek bele magatokat a marakodásba, lesz még konc bőven.

Most pedig következzen a történet dr.oid szerint. Gratulálunk!

Úristen letépi a répám villant át az agyán és a Whittier Blvd. egy kertvárosi házának udvarába rohant. Ez a kutya kibaszott gyors és agresszív. Ennék szarabb napom már úgysem lehet. WTF.
- Segítség szedjék le rólam, segítség!!!

- Kibaszott seggfej!-hörögte Cockburn sheriff és kiköpött a fűre. -Miért kell nekem ilyen kibaszott idiótákat hajkurásznom? Megbilincselte a földretepert férfi kezét és talpra rángatta.
- Óóóóó bazzzzmeg, már csak ez hiányzott! Sudo! Hányszor mondtam hogy karra és lábra megyünk! Mit tanítottak neked a K9 képzőben. Hogyan magyarázom ezt meg az ügyésznek te majom?
Félrelökte az acsargó németjuhászt a gyanúsítottat a járőrkocsihoz hurcolta, betuszkolta és rávágta az ajtót.
- Ron vigyétek kórházba az istenbarmát.
A kutya felé fordult és megsimogatta.
- Jól van, jól van nem haragszom rád, okos, jó kutya vagy te.

John Thomas átlagéletének átlagnapja átlagosan indult. Egy sztreccslimó szolgálat sofőrjeként nem nagyon ugrálhatott. Kifizette a jelzálogot és a rezsit és eléldegélt alapjáraton. Gimnáziumi szerelmével újra összehozta a sors, szeretett volna már megállapodni eddigi elcseszett párkapcsolatai után. Pénzéhes ringyók mind alapjábavéve. Lapozott a reggeli újságban. Egy keretes hirdetésen akadt meg a szeme. Snoop Dogg pornós cége szereplőket keres interracial produkcióba. 10 rugó az 10 rugó. Megoldaná az életem. Egy darabig biztosan. Tárcsázott.

- Candy, hogy állunk a hirdetéssel?
- Már megy a casting Tight.
Tight rácsapott Candy formás kerek seggére. Jó ez a kis félvér bula, ne felejtsem el az egyik pool partyra meghívni. Örülni fognak a niggerek. Mintha Candy olvasna a gondolataiban mert úgy pillantott rá, hogy Little Tight feszengeni kezdett az Armaniban. Ain’t got time for bitches...dúdolta félhangosan a legendás Tupac számot. Baromarcú nigger agyonlövette magát Vegasban... megrázta a fejét és bevágódott a fehér dizájnszékbe.
- Siri! Mutasd az új maileket!

John Thomas. A stáb egész nap a faszi nevén röhögött. Nomen est omen. Mindenesetre a manus lesz a befutó ez már világosan látszott. Grandiózus méretek maratoni futókat megszégyenítő kondícióval párosítva. Tuti nyerő kombináció. Kaszálni fog a jó öreg Snoop. Asskick a helytartója már a forgatás helyszínén csekkolja a pornóscsajokat. Jó bringákat szedett össze ez a strici Tight. Basznivalóak. Elmélázott. Hatalmas tervekkel indult Hollywoodba. Spielberg mellé vizionálta magát operatőrként. Elképzelte ahogy a szakállas szemüveges helyi istenség anyázva rúgja ki Janusz Kaminskyt. A tündöklő tehetség sugara még a legerősebb gyökereket is szétvágja. Daydreaming. Szinte elélvezett a gyönyörtől. Kissé másképp alakult. Most itt dolgozik a cégnél. Végül is jól megfizetik. A kaliforniai pornóipar meg vacsorára eszi meg az egész hollywoodi műmájer cirkuszt. Nem igaz? Ez itt a valóság- thug life- nem a gagyi szuperhős-akciófilmek.
- Hé Fehérfiú! Mianeved. Készenállunk? Minden rendbe?
- Ja Asskick! Minden oké!- baszódnál meg felfuvalkodott majom.

Interracial gangbang. Öt feka csaj egy fehér fickóval egy Hummer sztreccslimóban.
Ügyesen elintézte ez a Thomas csávó a kocsikérdést.
- Action! - óbégatta Fehérfiú és a csajok egyenként beszállingóztak a kocsiba.
Eltelt negyed óra. Egész jól haladunk. Holnap vághatom az anyagot.
- Cut, cut, cut! Mi a bánatért sziszegsz hangosan, elcseszed a felvételt. Nálunk nincs utószinkron.
- Fogazik a ribanc.
- Kit nevezel te ribancnak fehérseggű köcsög?
- Sugarpop kussolsz és csinálod amit mondok!
- Hívjátok ide Asskicket! A niggerek majd elintézik a dolgot.
- Sugarpop, Dawn folytassátok már! Nem akarok itt dekkolni egész nap.
- Megharapott a ringyó!- John Thomas üvöltve rúgta le magáról a csajt. Mintha egy rémálomba csöppent volna. Öt jótestű széparcú félvér pina üti a fejét körömcipővel és a műkarmaikkal marcangolnák véres cafatokká ha nem bukfencezett volna át az üléssoron a vezetőülésbe. A fejtámlán záporoztak az ütések. Vadul kereste a slusszkulcsot.

Indítózott. A bigblock önindítója reszelős hangon felhorkant. Aztán megint. Bugyborékolás-hörgés. A légszűrőházon keresztül szörcsögve tódult a hengerekbe a levegő. Kattognak a szeleprudak. Eddig ezt nem is vettem észre. D-be tolta a váltókart. Jobb lába a gázon táncolt. A dupla kipufogók fémes hangon csörömpölve-üvöltve öblögettek. De hülye érzés cipő nélkül vezetni egy szál faszban.
- Ó bakker!- vinnyogta fejhangon John és a gázra taposott. A csajok már kiszálltak és visítva ugrálták körül Asskicket és Apet Asskick gorilláját.
- Csönd legyen már ribancok nem értek egy szót se! Hát ez a retard hová igyekszik?
Jézusom a Maybachom!

Asskick fejét fogva rohant a platina-rózsaarany fényezésű stuttgarti limuzinhoz. A Hummer bal kereke behorpasztotta az oldalát  és ugynazzal a lendülettel egy villanyoszlopnak lökte, majd ahogyan próbált kanyarodva előre haladni a betonoszlop módszeresen széttrancsírozta a luxuskocsi másik oldalát is.
- Mihez kezdek négy huszas aranyfelnivel???? Ape lődd agyon bazmeg, ne szarozz!!!- jajveszékelte Asskick és flamingószín puhakalapjával csapkodta tagbaszakadt gorillája tar fejét.
- Főnök a faszi senkit nem bántott.
- Te büdös gorilla! Te tetves majom! Miért tartalak bazmeg? Hogy a forgatásokon hiénázzá' ?!-Asskick kirántotta Ape hóna alól a stukkert.
- Mióta van neked .40es Glockod? Mi vagy te? Kibaszott zsaru bazmeg?
- Ez most nagyon menő Főnök. Az egyik nigger szerezte jó pénzért.
- Hogy a faszba működik ez?- bammm szinte ugyanazzal a lendülettel a levegőbe lőtt.
- Vigyázz Főnök a ravasz meghúzásával lehet kibiztosítani!
- Veszem észre nigger! - pakkk..pakkk...pakkpakkpakk... Asskick a Hummer után eresztett pár skulót. A hi-tech osztrák pisztoly elegáns ívben fölül dobta ki a füstölgő .40es töltényhüvelyeket. Tökéletes ballisztika.

Valami reccsent az egyik első féltengelynél de Johnnak nem ez volt a legnagyobb problémája.
- Halott ember vagy bazmeg, halott ember! - John hangja szinte elveszett a bigblock keltette ordenáré hangorkánban . A tohonya automata váltó késve reagált a gázpedál utasítására. John félkeresztben kanyarodott fel az interstate felhajtójára és tolta ahogy a csövön kifér. Még jó, hogy nem dízel mint a katonai változatok. Kínjában felröhögött. Diszkrét füstfelhő kezdett szállingózni a bal első felfüggesztés irányából.

Cockburnnek Whittier sheriffjének a CHIPS-től szólt rádión egy Ponchorello nevű autópályazsaru.

- Fasza! Autós üldözés! Egy meztelen elmebeteg egy füstölő, félig széthullott Hummer sztreccslimóban. Már csak egy atomcsapás hiányzik  a mai napra. Köszönöm Kalifornia!
Még nyugdíjasként is rajtam fog röhögni Amerika összes zsandárja. A kibaszott hollywoodi szarzsákok újraforgatják a rendőrakadémiát és rólam mintázzák majd az egyik főszereplőt. Danny Glovert nem szivatta így meg Mel Gibson a Halálos fegyverben mint ahogy engem fognak. Meztelen Keneket és rózsaszínű BarbieHummereket fognak eldugdosni mindenhová az irodámban.
- Ron hozd Sudót! Riasztás van.
Motorola szolgálati rádiója folyamatosan brekegett.