Megragadta a kezem, kaptam egy gyomortükrözést a nyelvétől

„Rendszeresen olvasom a cikkeiteket, ezért gondoltam, leírom én is a saját kis kedves tapasztalataimat, amik miatt sokszor gondolkodtam el, mennyivel jövedelmezőbb is lenne a lelki világomnak, ha leszbikus lennék” – szeretjük a rémálomba hajló randikról szóló történeteket, és Beatrixtól most négyet is kaptunk. Elég szoros a verseny, de a négyből talán a második a legdurvább – ha ön tud még keményebbet, kérjük, mindenképpen mesélje el nekünk! A Randiblog e-mailcímére várjuk a levelét.

„Az alapszituáció az, hogy ugyan fiatal vagyok (22), de az első kapcsolatom után, ami egy évig tartott, 3 évig nem volt senkim, csak randizgattam, de sehogy sem találtam olyan embert, akiről azt gondoltam (vagy ő nem gondolta), hogy működhetne.

Két éve lakom Budapesten és előtte egy vidéki városban laktam. Mióta felköltöztem, újra és újra nekifutottam a Tindernek (nyilván számos kiábrándulás után), de miután az ismerős által összejött vagy véletlen ismeretségből fakadó randik még szánalmasabbak voltak sokszor, így időről időre visszatértem a közkedvelt randiapphoz. Válogatott randijaim:

Vol. 1:

Napokon át beszélgettünk a sráccal, egészen szimpatikus is volt, bár élőben kevésbé volt vonzó, mint a képeken, azért egészen kellemes este lehetett volna, ha nem lett volna szegény teljesen tirpák.

Amikor viszont nem tudtam, hogy sírjak vagy nevessek vagy épp gyújtsam fel a telefonom, az a pont volt, mikor a lakótársamnak (aki szintén tinderezett) megmutattam az előző esti randim, erre közli, hogy tegnap este ez a srác írogatott neki (ezt abban a 3x5 percben, amíg WC-n voltam). Nyilván nem az a felháborító, hogy másokkal is beszél, de az, hogy annyival se tisztel meg, hogy a randink alatt abban a nyert 5 percben inkább egy rágót keresett volna elő.

Vol. 2:

Következő versenyzőnk a magabiztosság megtestesítője volt (vagy legalábbis akart lenni).

A probléma csak az volt, hogy a képekhez képest min. 20 kilóval több volt, pösze és női hangja volt.

A randevúnk alatt egész végig azt hallgattam, ő micsoda kemény főnök és milyen fontos ember is a cégénél, miután végre szóhoz hagyott jutni, közölte, hogy túlságosan határozott vagyok és nem látja bennem a nőt.

Amivel persze semmi baj, sőt, titkon örültem is, mivel így nem kellett szegény lelkébe tipornom a randi végén, hogy nem szeretném többet látni.

Kár volt fellélegeznem... A találka végére odáig fajult a történet, hogy mindenáron kézenfogva akart velem sétálni a szigeten. Közben azt forszírozta, hogy az előző kapcsolata pont azért ment tönkre, mert nem szeretett a barátnőjével (akivel 3 évig volt együtt) kézen fogva menni, de velem nagyon szeretne... (Igazi lovag!)

Miután kiábrándítottam, hogy nem érzem emiatt megtisztelve magam, mindenáron haza akart kísérni, majd miután mondtam, hogy nem kell, köszönöm, egyedül is fel tudok szállni a villamosra, hogy tovább hangsúlyozza nem létező férfiasságát, megragadta a kezem, és mire rájöttem volna, mire készül, kaptam egy gyomortükrözést a nyelvétől...

Mondanom se kell, hogy menekültem, ahogy tudtam.

Vol. 3:

A fiatalember igencsak szimpatikus volt, kellemes volt az első két találkozó egészen addig, amíg a másodikon konkrétan nekem szegezte a kérdést, hogy akkor én most mit is akarok, mert ő nem bírja ezt a bizonytalanságot és nem tud kiismerni...

Miután mondtam neki, hogy igencsak az elején vagyunk az ismerkedésnek, ezt a kérdést tegye fel mondjuk 2 hét múlva vagy 3-4 plusz randi után (bár ezután a korai falhozállítás után tudtam, nem valószínű, hogy én bármit is szeretnék).

Elkezdett erőszakosan követelni bizalmas dolgokat az életemről, merthogy ki akar engem ismerni (2 randi után).

Nem vagyok büszke, de nem reagáltam az üzeneteire, mert attól féltem, csúnya kiosztással jutalmazom sebezhető piciny lelkét (készültem neki írni, de 2 napig le akartam nyugodni), egy háború és béke hosszúságú kiosztó levelet kaptam, amiben egy szívtelen kurva voltam, aki fél a szerelemtől (merthogy ő 2 randi után szerelmes lett belém). Majd elküldte a zongoradarabot, amit hozzám írt...

Vol. 4:

Következő versenyzőnk a hősszerelmes, aki már nagyon vágyik a komoly kapcsolatra, és erre az első lány is tökéletes lesz.

2 randi után közös wellnesshétvége, és eldöntötte, hogy leteszi a jogsit, mert hát csak kényelmesebb lenne azzal mennünk az ilyen nyaralásokra.

És csak hogy még élvezetesebbé tegye a második randik második felét, azt hallgattam, a húga micsoda egy szajha és milyen jó, hogy én nem olyan vagyok, valamit milyen inkorrekt módon támogatják őket a szüleik. (A húga nagyobb lakást kapott ajándékba.)

Ezek után egy időre nem csak a férfiakból, de az emberiségből is kiábrándultam és 4 hónapig nem is foglalkoztatott a randi téma, de csak hogy jó dolgot is írjak a Tinderről végül rájöttem, alacsonyra tettem a lécet és túl sok szerencsétlennel találkoztam túl hamar, így újra nekifutva sokkal pozitívabb élményeim voltak és féléve boldog kapcsolatban élek, amit a Tindernek köszönhetek.”