Az sajnos tény, hogy az emberek egy része képtelen intelligens módon használni a Facebookot. De azért az agyhalálnak is vannak fokozatai, ezek közül jöjjön most öt! Nem mondanám, hogy az öt legdurvább, mert biztos van, ami ugyanekkora gázgyár,és még sincs a listán. Szóval csak szimplán öt kreténség, amit SOHA NE CSINÁLJ!
5. Munkahelyi eredményekkel való parádézás
Általában a kreatívnak gondolt munkát végzők között fordul elő, hogy közülük néhányan azt hiszik, hogy állandóan bizonygatniuk kell mennyire irigylésre méltó melójuk van. Tévedés! Valójában a lőtéri kutyát se érdekli, a második alkalom után hogy milyen kampányon dolgozol, milyen weboldalt terveztél, miért hülye az ügyfél, milyen cikket írtál, stb. stb. Az meg külön agyrohasztó, mikor valaki azt hiszi, hogy mondjuk egy párizsi munkás három napról kell részletes, mintegy százötven fotóval illusztrált beszámolót adnia. Elárulom, ez se mozgat senkit, sőt az emberek azt fogják gondolni, hogy hulladék szar életed van, ha nincs egy barátod se, akivel megoszd az élményeidet, és ezért a virtuális térben szerepelsz kényszeresen.
Érdekes módon az ún. unalmas melót végző könyvelőknek nem jut eszébe, hogy azzal ünnepeljék magukat, hogy milyen szép adóbevallást készítettek a Szopós Malac Kft.-nek, és vécépucolót sem láttam, aki arra verte volna magát egy "előtte-utána" fotósorozattal, hogy mennyire pazar munkát végzett.
4. Gyerek-gyerek-gyerek
Az egyik legszánalmasabb dolog, amikor valaki átlag naponta huszonöt bejegyzésben naplózza a gyerekének tevékenységét. Patrik összekente magát lekvárral, Patriknak folyik az orra, Patrik megette a répát, Patrik beszart stb. Mindenki, mindenről tud, ami a kis Patrikkal történik, és mindenkinek a töke tele van már a kis Patrikkal. Pláne, ha az illető még követeli, számon kéri a likeokat. Valahogy a mi szüleink korosztályából senkre sem emlékszem, aki megállt volna a lakótelepi házak előtt, és ordibálni kezdett volna arról, hogy a kis Béluska milyen színűt kakált. De amikor valaki ilyesmit posztol a Facebookra, akkor tulajdonképpen pont ezt csinálja.
3. Szerelem!
Kevés visszataszítóbb dolog van a Facebookon történő végeláthatatlan nyálladzásnál. Ahogy a debilek egymás fényképei alatt bizonygatják, hogy mennyire szeretik egymást, az egészen döbbenetesen szánalmas. Valahogy mindig arra gondolok ilyenkor, hogy a csávó éppen a szomszédaszonyt fűrészeli vagy épp a másik kapura játszik, és így próbál kétségbeesetten bizonyítani a nagyvilág előtt. A lány meg szimplán az úgynevezett barátnőinek csinálja a műsort, hogy azok hadd irigykedjenek, borzasztó kínos az egész, tényleg.
2. Rokonviszály
A száni dolgok után jöjjön a vége felé az igazi durvulás: Olykor szórakoztató, de sokkal többször elképesztően kellemetlen műsort produkálnak azok, akik a családi szennyest a Facebookon teregetik ki. Amikor valamelyik, alaphelyzetben egyébként normálisnak tűnő ismerősöd, vagy barátod kéri számon a nagy nyilvánosság előtt az apját, vagy anyját, hogy miért pofozták meg tinédzserkorában, miért bántak vele csúnyán, miért nem engedték el a diszkóba, esetleg szimplán miért nem szerették, vagy mikor valaki a testvérét, unokatesóját szapulja az ellopott örökség miatt, akkor az ember legszívesebben eltakarná a szemét örökre! Egy ilyen szituból nem lehet jól kijönni, szerintem válaszolni se kell rá, ha valakit ilyennel betalálnak, a legjobb, tiltani, hide-olni az illetőt, hogy legalább a saját ismerőseink előtt ne égessen a baromságaival.
1. Szakítás utáni gyász
Amikor egy párkapcsolat véget ér, ott mindig van valaki, aki úgy érzi, hogy szopóágra került, aki a szomorúbb, tehát a megcsalt/kidobott fél. A Facebookon gyönyörűen megfigyelhetőek a szakítás utáni fázisok, először jönnek a bulifotók, és a "szuperül vagyok szelfik" sosem látott mértékben, aztán a helyes lányok/fiúk posztolgatása, Végül, és ide szerencsére sokan már sosem jutnak el, az önsajnálatban való dagonyázás, illetve utolsó fázisként a másik szapulása.
Ez utolsó kettő állomás, amivel tökéletes majmot csinálhat magából bárki. Amikor valaki mindennap ötször kiposztolja, hogy minden szar, és öngyilkos akar lenni, azt egyszerűen nem lehet elviselni. És ez még mindig semmi ahhoz képest, amikor megkezdődik a nyilvános gyalázkodás. Ilyenkor derül ki mindenki előtt, hogy Sári sosem bírta elviselni Gyuszi mamáját, aki egy sárkány, illetve Gyuszinak egyébként is kicsi a farka és szar az ágyban. De az sem gyenge, mikor Gyuszi a nyilvánosság előtt közli, hogy Sári büdös, egyébként megcsalta két éve, ráadásul egy lotyóval. És végül a koronát az teszi fel az egészre, mikor Gyuszi megfenyegeti az új lovagot egy poszt alatt, vagy Sári sztalker fotókat pakol ki a friss barátnőről. Brrrrr.
Egyszerű a recept tehát: Nem kell gyökérnek lenni!