Számtalan oldalról lehet megközelíteni az orgazmus élményét, ami olyan csodálatos és egyedi, mint talán semmi más fizikai élményünk, azok közül, ami nem kerül semmibe és nem káros a szervezetünkre. Szóval adott ez a remek élmény, amire mindenki vágyik, aki már valaha is megtapasztalta, és ami (talán éppen azért, mert ennyire vágyunk rá) sok esetben elégedetlenséget jelent, mert túl ritka, túl gyors, vagy akár teljesen hiányzik.
Kotta nélkül
Nem belemenve az orgazmus fiziológiájába, először is azt kell hangsúlyozzuk, hogy maga az élmény egyszerre nagyon hasonló, másrészt nagyon egyedi. A szexuális aktus során fokozódó, teljes testre kiterjedő izgalom vezet el a „no return” pontig, ami főleg a férfiaknál nagyon egyértelmű és látványos. A testrészek bevonódása az orgazmus kialakulásába azonban nagyon egyedi mintázatot alkot, ráadásul még azt sem mondhatjuk, hogy ez az egyedi orgazmushoz vezető testi térkép mindig azonos, mint egy kotta. Főleg nők esetén, sosem lehetünk biztosak abban, hogy a múltkor crescendoban haladó majd fortissimoban végződő szimfonikus költemény, ha ugyanúgy játsszuk, ma is ugyanazt a standing ovation-t fogja eredményezni. Mert, hogy nem elsősorban a zenészen, hanem a hangszeren, vagyis a testen és lelken, azaz magán a nőn múlik, hogy ma milyen lesz az előadás. És a férfiakról sem gondolhatjuk, hogy olyan egyszerűek, hogy ha ugyanúgy fuvolázunk, mint tegnap, akkor az ugyanahhoz vezet. Valószínűleg, de korántsem biztos. Mert sok múlik a körülményeken, a hangversenyterem akusztikáján, a zenészek lelkesedésén, de leginkább a hangszereink, testünk és lelkünk felhangoltságán. Elengedve a képzavarhoz vezető zenei hasonlatot, beszéljünk ezért a felelősségről, aminek sokan nincsenek tudatában, amikor elégedetlenek szexuális életükkel.
Mégis, kinek az orgazmusa?
Számos esetben hallhatjuk, hogy a partnerek egymást hibáztatják az elmaradó szexuális kielégülésükért, és a nők kielégüléséért minden erővel küzdő férfiak frusztrációja ma már rendelőket tölt meg. A „senki nem tudott még kielégíteni” mondat azon a félreértésen alapul, hogy a kielégülést a másik hozza létre, ő idézi elő, tőle származik. Azonban ez éppen a frissen megszerzett női szexuális szabadság eldobása, újra a partnerhez való odaláncolódás. Mert igen, nagy vívmány, hogy mára már elhisszük, a nők is élvezik és igénylik a szexet, azonban, ha ezt az élvezetet továbbra is a másiktól várjuk, akkor újra fennáll a szexuális kiszolgáltatottság. A női orgazmus sokkal inkább tanult és tanulandó készség és élmény, és ezáltal elsődlegesen a nőkön múlik, hogy van-e vagy nincs.
Orgazmus tanulmányok kezdőtől a haladóig
Az orgazmus fejben dől el – szokták mondani, de ez nem annyira a gondolkodási képességen, vagy az IQ-n múlik, mint inkább azon, hogy megengedjük-e magunknak ezt az élvezetet. Először tehát nyitottnak és kíváncsinak kell lenni az élményre, hogy egyáltalán elinduljunk a felfedező úton.
Akinek még sosem volt orgazmusa, az gyakran pont olyanra vágyik, mint amit valamelyik filmben látott, mint Meg Ryan a Harry és Sally-ben, „olyat kérek”. A fiúk sokkal hamarabb rájönnek a dolog nyitjára, jobban kézre esik nekik a szerszám, és a férfi kultúra is sokkal inkább támogatja a próbálkozást, a maszturbációs élményekkel való dicsekvést. Ez persze akár fordítva is elsülhet, ahogyan egy kliensem panaszolta: „miért nem figyelmeztetik a serdülő fiúkat, hogy a napi többszöri maszturbáció az merevedési- és orgazmuszavarhoz vezethet?”. A kérdés jó, és vannak is kezdeményezések az ilyen témák tárgyalására, csak azt nem tudjuk még hatékonyan kivitelezni, hogy el is jusson az üzenet és áthatoljon a serdülőkori, szexszel átfűtött konok koponyákon. De vissza a témához: az orgazmus felfedezése.
Az orgazmuskészség tehát tanulható és a lányoknak egyértelmű a tanács, ami az Operába vezető út is egyben: „gyakorolni, gyakorolni, gyakorolni”. Persze – akárcsak a trombitán – nem mindig, mindenhol, hanem nyugodtan, zavartalanul, legyen idő és hangulat hozzá. A hangulat megteremtésében segíthet a zene, egy jó erotikus könyv (nem feltétlenül szürke árnyalatban!), vagy akár egy finomabb erotikus film is. A közhiedelemmel ellentétben testileg a nőkre is ugyanúgy hatnak a szexfilmek, mint a férfiakra, vagyis ugyanúgy izgalomba kerülnek, beindul a hüvelyi nedvesedés, kipirulás, vérnyomás emelkedés, csak a férfiakkal ellentétben, mi nők képesek vagyunk ezt úgy figyelmen kívül hagyni, mint a férfiak egy része a gyereksírást éjszaka (ők is hallják és testileg hat is rájuk, de sokszor addig nem zavarja őket, amíg ott egy nőnemű, aki ugrik helyettük). Szóval a nőknek, lányoknak agyban meg kell engedni maguknak, hogy izgalomba jöjjenek, és figyelniük kell a testi jelzésekre. A test felfedezésekor is csak ennyit kell tenni, figyelni kell, hogy mi esik jól és azt csinálni. Bátran kísérletezhetünk, hiszen egyedül vagyunk, nincs, aki kinevessen vagy sürgessen.
Érdemes időt szánni rá, és akár eszközökbe is befektetni, hogy minél nagyobb legyen a választék az örömhöz vezető úton. Számtalan termék áll rendelkezésre, amit diszkréten a neten megrendelhetünk, de bátrabbaknak javaslom a szexshopok felkeresését, ahol akár szakmai tanácsot is kaphatnak az eladóktól. Az anyag, a méret és a funkcióválaszték majdnem végtelen, nyugodtan keresgéljünk, ha már nyitottak vagyunk az élményre.
Ha tudományosan szeretnénk megközelíteni a kérdést, szakkönyvek és népszerű ismeretterjesztő könyvek is állnak a rendelkezésünkre, csak írjuk be az „orgazmus” szót a nagy könyváruházak webshopjának keresőjébe. Sajnos azt is láthatjuk, hogy a legtöbb nincs raktáron, mert hát az orgazmus kelendő! De ne adjuk fel, van várólista, fel lehet iratkozni előrendelésre. Néha ezért az orgazmushoz raktárkészlet is kell.
A merevedés, ami szintén nem a partneren múlik
A férfi orgazmusa ugyanúgy nem csak a reflexen múlik. A „no return” ponttól ugyan már nincs visszaút, azonban addig eljutni nem mindig sikerül, vagy más esetekben túl gyorsan érhet célba a játékos. Nézzük a merevedés kérdését, amit a partnerek egyértelműen saját vonzerejük mutatójaként értelmeznek. Ha nincs merevedése már nem tetszem neki, vagyis én vagyok a hibás, hogy merevedési zavara van. Nem kétséges, hogy a merevedési zavarral összefüggésben állhatnak a kapcsolati zavarok, az elutasító, sértő, türelmetlen, lekicsinylő kommunikáció, és az ebből eredő szorongás, önértékelés-problémák, azonban nagyon ritkán van mögötte az, hogy a másik felszedett pár kilót, vagy már nem olyan feszes a teste.
Ahogyan írtam a merevedési zavarnak lehetnek kapcsolati összetevői, de az esetek nagy részében teljesítményszorongással, stresszel, életmódbeli és egészségügyi gondokkal függ össze. Mindezekért pedig a pénisz tulajdonosa a felelős, nem a partnere. Rajtunk áll, hogy a szexet versenynek, munkának, teljesítménynek, vagy játéknak, felüdülésnek, közös örömnek tekintjük-e. Rajtunk áll, hogyan értelmezzük a párunk szexuális nehézségeit, magunkra vetítjük-e, mert mi vagyunk a hibásak, vagy képesek vagyunk a kapcsolatban értelmezni a szexet, ahol a közös térbe mindenki a saját vágyát, ízlését és korlátait hozza, és ezekért felelősséget is vállal. A merevedés jön és megy, és ezzel nincs semmi baj. A férfi nem egy álló farok, mindig harcra készen! Ha ezt a macsó képet el tudjuk engedni, máris közelebb vagyunk az elég jó szexhez. Ha ezt képes elfogadni a férfi és a partnere is, akkor kétségbeesés nélkül élik át a merevedés időleges megszűnését, és áttérnek egy olyan tevékenységre, amihez nem kell a merev pénisz. És ha ez kellően izgató és örömteli a férfinak is (ha nem az, ne csináljátok), akkor a merevedés visszatér. És ha nem, akkor sincs baj, mert szerencsére vannak más testrészei is, amelyek képesek örömöt okozni. De ehhez persze nyitottság kell!
És akkor az időzítésről
Szintén (általában) férfi probléma, hogy az orgazmus, vagyis az ejakuláció túl hamar következik be. Már az is, hogy „túl hamar” teljesen szubjektív, és gyakran alapul azon a félreértésen, hogy a közösülést a behatolástól számítjuk. De a szex ugye nem ott kezdődik (hanem ahogy már máshol írtam, a konyhában), így, ha a kellően erotikus és izgató előjáték után (amely esetleg már a partner kielégülését is elhozta) a behatolástól számított pár percen belül megtörténik az ejakuláció, akkor mindenki boldog lehet. De ehhez egyértelműen kommunikáció, 
egymásra figyelés, és a saját vágyak, igények kifejezése szükséges. Ha mindenki felelős a saját öröméért, akkor a nő nem engedi azt a gyakorlatot, amelyben a férfi 1 percen belül végez, majd bocsánatkérően, esetleg megszégyenülve az ágy másik felére húzódik és elalszik. Ha nem heteroszexuális szexről beszélünk, ez általában sokkal kisebb gond, a meleg férfiak sokkal asszertívebbek, mint ha nő is van a képletben. Érdekes módon azonban a nők csak a férfiakkal szemben nem tudják/merik/akarják felvállalni az igényeiket, leszbikus kapcsolatban az orgazmuszavarok gyakorisága sokkal kisebb, mint a hetero párok női tagjaiban (egy 2015-ös portugál kutatásban 14.6% vs. 25.8%), amire magyarázatként a kutatók a kiegyensúlyozottabb, kommunikatívabb párkapcsolatot szokták felhozni. Két nő között a szex általában ritkább, de kielégítőbb, mint a heteroszexuális kapcsolatban élő nők számára.
De nem csak a partnernek, hanem a „sietős” férfinak is feladata és felelőssége, hogy magára figyeljen, tudatosítsa teste jelzéseit, melyek a vágy és izgalom szintjéről szólnak. Csakis ő maga érezheti, hogy lassítania kell, pózt kell váltani, vagy más technikai beavatkozásra van szükség a túl „korai öröm” fékezésére. És szintén az ő felelőssége az is, ha ebben szakértő segítségére van szüksége, hogy megtanulja a megállás és újraindulás technikáját. Néha ehhez szexuálpszichológus kell!
A közös felelősség aranyszabályai
Összefoglalhatjuk tehát a legfontosabb pontokat, amelyek segíthetnek a jó szex és az abban megvalósuló orgazmus élményéhez eljutni. Mivel nincs új a nap alatt, én sem találom fel a spanyol viaszt, hanem Michael Castleman szex tanácsadó összegyűjtött okosságaira támaszkodom Íme itt vannak:
- Az orgazmus olyan, mint a nevetés, nem lehet erőszakkal kicsikarni, inkább meg kell teremteni hozzá a körülményeket. A partner facilitátor, aki odafigyeléssel, bizalommal, türelemmel segíthet nekünk, hogy elérjük a saját orgazmusunkat.
- Ne várjunk a gondolatolvasó szeretőre, hanem jelezzük a vágyainkat. Attól, hogy szerelmes, senki nem lesz képes kitalálni a ki nem mondott vágyainkat, vagy azt sem, hogy mi nem tetszik. Jelezzük inkább!
- Legyen ez a jelzés kedves és finom, őszinte, de nem követelőző. Ahogy a kommunikáció más témaköreiben, itt is érdemes pozitívval indítani, dicsérni, és utána elmondani, hogy mi nem tetszett, mit csináljon másként vagy ne csináljon a partner.
- Szex közben nehéz verbálisan kifejezni magunkat, „nem jönnek könnyen a szavak” (elnézést a fiataloktól az idejétmúlt popkulturális utalásokért), ezért használjuk nyugodtan a nem verbális kommunikáció eszközeit, nyögdécseljünk és sikítsunk, ha jó. Rá lehet tanulni a másik „szex-nyelvére”, kis idő multán már érteni fogjuk a jelzéseit. Persze aki minden nap mással csinálja, az kérjen szótárt hozzá.
- Ha már lecsillapodtak a szenvedélyek, az utójáték során nyugodtan mondjuk el, milyen volt, mi tetszett, mit szeretnénk holnap is, és legyünk kíváncsiak partnerünkre is. A pozitív élmények visszaidézése egy fontos pszichológiai stresszkezelő módszer, egyénileg is érdemes elmerengeni a múltkori szexen, hogy pozitív hangulatba kerüljünk, pl. ha a munkahely nagyon stresszkeltő.
- Kísérletezzünk! A megszokás a vágy legnagyobb gyilkosa, így ha nem akarjuk a partnerünket cserélgetni folyton (több okból sem szerencsés), váltsunk pózt, szobát, napszakot, illatot, fehérneműt, stb.
- Engedjük el az egyidejű orgazmus mítoszát! Sokkal több esélyünk van a jó szexre, ha nem akarunk mindenáron mindig egyidejű orgazmust kicsikarni, amit a heteroszexuális kapcsolatban általában közösüléssel, vagyis a nő vaginális ingerlésével kellene elérni. Ha képesek vagyunk ezt a megszorítást elengedni, akkor annyival több lehetőségünk lesz az orgazmusra, szájjal, kézzel, előtte-utána, ami bőven kárpótol a közös orgazmus mítoszáért.
- Legyünk türelmesek – magunkkal és partnerünkkel egyaránt! Sokaknak időnként (vagy mindig) lassabban megy a kikapcsolás, a teendők elengedése, a szexre hangolódás. Biztosítsuk a partnerünket, hogy nem sietünk, nem kell aggódjon, nem gond, ha nem vágtatunk a cél felé. A szorongás, amit az okoz, hogy „vajon, menni fog-e” vagy „nem lesz-e megint túl gyors”, vagy „működni fog-e” önmagában előidézheti a szexuális zavart. Ha képesek vagyunk elhinni, hogy minden úgy jó, ahogy van, és elfogadni minden pillanatot olyannak, amilyen, akkor képesek vagyunk eléggé ellazulni a szexhez. Ennek a lazaságnak a megteremtéséhez nagyon kell a partner, és néha nem árt egy pohár bor sem. De csak mértékkel, felelősséggel! És ehhez tényleg tudatosság kell!
Egy kis szakirodalom:
Blair, K. L., Cappell, J., & Pukall, C. F. (2017). Not All Orgasms Were Created Equal: Differences in Frequency and Satisfaction of Orgasm Experiences by Sexual Activity in Same-Sex versus Mixed-Sex Relationships. The Journal of Sex Research, 1-15.
Chadwick, S. B., & van Anders, S. M. (2017). Do Women’s Orgasms Function as a Masculinity Achievement for Men? The Journal of Sex Research, 1-12.
Jannini, E. A., Sternbach, N., Limoncin, E., Ciocca, G., Gravina, G. L., Tripodi, F., ... & Simonelli, C. (2014). Health‐related characteristics and unmet needs of men with erectile dysfunction: A survey in five European countries. The journal of sexual medicine, 11(1), 40-50.
Kalmbach, D. A., & Pillai, V. (2014). Daily affect and female sexual function. The journal of sexual medicine, 11(12), 2938-2954.
Opperman, E., Braun, V., Clarke, V., & Rogers, C. (2014). “It feels so good it almost hurts”: young adults' experiences of orgasm and sexual pleasure. The Journal of Sex Research, 51(5), 503-515.
Peixoto, M. M, Nobre, P. (2015). Prevalence of sexual problems and associated distress among lesbian and heterosexual women. Journal of Sex and Marital Therapy, 2015;41(04):427–439.
Shirazi, T., Renfro, K., Lloyd, E., & Wallen, K. (2017). Women’s Experience of Orgasm During Intercourse: Question Semantics Affect Women’s Reports and Men’s Estimates of Orgasm Occurrence. Archives of sexual behavior, 1-9.
