Sokat gondolkodtam, hogy mi hiányzik a pucér partról, mivel lehetne feldobni ezt a társkeresőt, most, hogy már tényleg minden szereplő olyan vörösre égett, mint a homár Habony Árpád ibizai luxusvacsoráján. Az első ötletem az volt, hogy Lázár János fehér vitorláscipőben, égszínkék selyemöltönyben végigsétálhatna a fövenyen Soros Györgyöt keresve fennhangon. De a második tényleg az volt, hogy akkor zavarják be a tök meztelen Oravecz Nórát, aki mondhatna egy csomó mélyenszántót a naplementében. A sok pucér paraszt meg üvölthetne vele, hogy fogd már be, és inkább igyál.

És aztán kiderül, hogy minden vágyam teljesül: ugyan kicsit idősebb, de jön Izébizé Angel, aki Oravecz Nóra MILF-kiadásban, nagyon szépeket mond, és az tényleg semmit nem jelent. A férfiak már-már örülhetnének az ivararánynak, de persze jön a Kegyetlen forgatókönyvíró és minden felforgat: a három pasinak szerenádot kell adni, csak úgy csupaszon, kíséret nélkül, és aki a legrosszabbul nyomja, azt rögtön kihajítják a műsorból.

Máté kezdi, aki Kökény Attila Rád gondolok című slágerével támad, azzal az apró módosítással, hogy a rabod vagyok sor nála aktuálpolitikai áthallásokkal terhelt, miszerint arabod vagyok. Evelin szerint ez olyan szerenád-típus, mármint vagy Máté, vagy a dal, fogalmam sincs, de ezen felesleges fennakadni, mondanak majd ennél nagyobb baromságokat is majd ebben a részben. Krisztián a Meg a nézést, meg a járását refrénű parasztslágert adja elő némi bokacsattogtatással, Izébizé Angelnek, akinek ez persze nagyon tetszik, hiszen neki minden tetszik, és amúgy is a dalban a lelkünk összeér és ritmus mintha szívünk dobbanása lenne. Bongi marad csak, meg a Petra, a futballedző valamiért nem a Pornós kurva című Body Count-slágerrel üzen a lánynak, hanem azt énekli, hogy Nyaljuk a fagylaltot, és még kétértelműen kacsint is hozzá. Majd felkéri a lányt egy olyan sulibuliban perverzen pörgetős táncra. Ez egy akkor bocsánatkérés, hogy nem is őt dobják ki a lányok, hanem Krisztián, aki ugyan elég jól énekelt, viszont legfeljebb annyira izgatja őket szexuális, mint egy túlfújt Michelin-baba.

Krisztiánra megy, a többieknek meg bűntudata van, és rögtön arról kezdenek el beszélni, hogy hát nem rajta nevettek, hanem vele. Aztán inkább megállapodnak abban, hogy mégiscsak rajta. Másnap azonban az egész történet horrorfilmbe csap át, de nem abba a véres-belezős, láncfűrésszel hörgős fajtába: nem egy maszkos rémpofa mészárolja le a játékosokat, csak mindegyiküket megszállja Coelho, és vad ámokfutásba kezdenek. Először persze Izébizé Angelből tör elő, mosolygós arcot pakol a szendvicsre parizerből, aztán meg azt mondja, hogy ébresztő csipetcsapat. Na én, már itt elkezdtem volna tehetetlen dühőmben az asztal sarkát harapdálni, de aztán Izébizé Angel rögtön érzékeli a negatív energiákat, és ad is egy jól irányzott, kézrátételes aszisztot Petunak. Itt már üvölteni tudnék, de ez mind semmi, tényleg az igazán felbaszó, ami után még a békésen szendergő  akadémikusból is előhozná az ezotériaellenes állatot, hogy ezután Izébizé Angel a kezével kapálózva mutatja, hogy nézd mennyi negatív energia távozott most éppen. És aztán hozzáteszi, hogy “Kész vagy, csajszi”. Csajszi! Üvöltök a tévének, tombolok és elindulok a kamrába, hogy előkerítsem a szívlapátot.

A játékosoknak kell két embert kiválasztania, akik egy estén át randizhatnak a Szerelem szigetén. Mondjuk az legalább formabontó lenne, ha a két fiút zavarnák el, de végül a szerelmes pár, azaz Máté és Evelin mehetnek. Újabb roham tör rám, amikor Ivi azt mondja, hogy “alakul a molekula”. Ez az a fajta fájdalom, amikor akkor tör rád, amikor olyan kínos filmet nézel, amiért már te kérnél elnézést az alkotók helyett.

Máté és Evelin ezt már nem hallja, ők randiznak, pezsgőznek, és megbeszélik, hogy milyen is a tökéletes párkapcsolat: a rúdtáncos kicsit húzza a száját, amikor kiderül, hogy a focista azért el szeretne menni minden hétvégén a barátaival bulizni, a focista pedig elég feszült lesz, amikor kiderül, hogy a rúdtáncos nem akarja feladni a munkáját, és nem nagyon akar inkább mérlegképes  könyvelőnek állni.  Máté közli, hogy nem tetszik neki, hogy Evelin testét bárki láthatja, a szerkesztők meg valamiért nem szólnak neki, hogy ez már késő azért.

A csábítás szigetére meg érkezik Trixi, aki három szóval jellemezné magát: bátor, magabiztos, szeretetteljes. Én még annyit tennék hozzá, hogy szilikonnal töltött. Ja, és hogy aktmodell a foglalkozása, az sem lepne meg, ha ebből phd-zott volna. Merthogy nei imponál a látvány. Mármint  a szigeté. Mondjuk ez tényleg semmi ahhoz képest, hogy odaát meg Evelin azt képes mondani, hogy neki nagyon komponál Máté jelleme. Vagy mi.

De vágjunk vissza megint a Csábítás partjára, ahol magukban, csak úgy szárazon limbóznak a játékosok, csak Bongi dühöng magában. Már nem azért, mert utál limbózni, csak hát rossz számot választottak hozzá: Kis Grófó ciki, bezzeg, ha KFT-t, vagy Bikinit, vagy Eddát dúdoltak volna részegen a parton, az tök más, tényleg úgy duzzog, mintha a nyolcvanas évek óta nem is lenne könnyűzene, vagy leginkább csak minek.

Máté és Evelin közben pettingelnek egyet a kamerák előtt, aztán meg jön a polgári értelemben vett illedelmes vágás. Másnap reggel Máté láncot fűz Evelinnek kagylókból, már ha elhisszük, hogy ő fűzte, és nem a szerkesztők vették a sarki szuvenír shopban. Eközben Bongi meg kókuszért kúszik fel egy pálmafára, de kifejezetten csak Ivi kedvéért. Merthogy alakul köztük a szerelem, és tényleg semmi meglepő nincs ebben: a hobbiezoterikus és az Edda-rajongó minden párkereső algoritmus szerint matchnek számítanak Magyarországon. Ivi turbómódba kapcsol, olyanokat mond, hogy mindenkinek megvan az életcélja, és hogy kevés lelki társ van az életben, és erre Bongi bekapcsolja a rakétákat és angyalnak nevezi Ivit, ami már tényleg olyan, hogy leönteném mind a kettőt egy dézsa málnaszörppel, hogy ragadjanak bele, és tapicskoljanak ott a cukros szeretetben.

Ja, közben odaát Máté és Evelin felöltözik, és egymást választják a vadul keringő drón előtt, de nincs ebben semmi meglepő, kérem oszoljanak.