Jézus valójában egy macska volt
Krisztus születésének történetéből tudjuk, hogy a betlehemi jászol mellett birkák, marhák és szamarak is voltak. Kizárt, hogy éppen a macskák maradtak volna ki. Megmutatjuk, hogy az ő értelmezésükben hogyan nézett ki az első karácsony - az év legcukibb macskás galériája!
Betlehemest lát vagy a Törvény nevében egyik jelentét?
Ami a szombati időjárást illeti, akár húsvétra is készülhetnének Gencsapátiban, de ez ne tévesszen meg senkit, mert a kis Vas megyei faluba annak rendje és módja szerint betlehemesek érkeznek a Kárpát-medence minden zugából, hogy megtartsák a tizenegyedik betlehemes találkozó gáláját, írja a Vaol.hu. A papírsapkás, vagy éppen ijesztő álarcot, esetleg ördögfarkat viselő meglett férfiak és az elképesztően kidolgozott jelmezeket viselő gyerekek izgatottan várják, hogy újra és újra elmondhassák ugyanazt a történetet kicsit másépp.
Egyen halat, finom falat!
Bőséges a karácsonyi halkínálat, a kereskedők elérhető áron, jó minőségű halat kínálnak a fogyasztóknak - közölte a Magyar Haltermelők és Halászati Vízterület-hasznosítók Szövetségének (Mahal) elnöke az MTI-vel.
- A ponty 800-1000,
- a ragadozó halak - harcsa, csuka, süllő - 1500-3000,
- a növényevő halak - kárász, busa - kilónként 600-700 forintba kerülnek.
Ahogy azt már mi is megírtuk, december közepétől nem vásárolható élő hal a boltokban, halat csak kábítást követően lehet eladni.
Az idei bőséges csapadéknak köszönhetően a halastavakban folyamatosan cserélődött a víz, kitűnő ragadozóhal-állomány alakult ki. Ennek köszönhetően a halak ízletesek, ezúttal nincs "iszapízük", amely más években jellemző.
A legfrissebb számítások szerint az egy főre jutó hazai halfogyasztás elérte a 4 kilogrammot, míg az 1990-es években az emberek átlagosan alig 2,5 kilogramm halat fogyasztottak évente. Az Európai Unióban az élősúlyra átszámított átlagos halfogyasztás évente fejenként 17-18 kilogramm.
A legkeményebb fejtörő az ünnepekre: hol készültek ezek a képek?
Földlabdás karácsonyfát vett? Van remény!
A fenntartható fejlődés jegyében sokan választanak földlabdás vagy cserepes karácsonyfát. Amire viszont vigyázni is kell, hogy túlélje a telet, és tavasszal kiültethető legyen. A legnagyobb veszély rájuk nézve az, hogy amikor megvesszük, a főként Zalából érkezett árusító általában azt mondja:
vizet alig kell neki adni, mert télen aluszik a fa, alig vegetál.
Ez bizony így is van az ő ültetvényén.
De amikor az ember beviszi a lakásba, akkor a 18-25 fokon bizony feléled, és megzavarodik, mint vidéki néni a Deák téri metróátszállásnál. Ezt a részt a zalai termelők viszont nem szokták figyelemmel kísérni, következzen ezért néhány instrukció „hogyan neveld a karácsonyfád” témában.
Mostanában már eleve műanyag cserépben árulják a fákat, szóval külön nem kell neki azt venni, de ha nincs, vegyünk. Amit műanyag cserépben árulnak, az alá cserépalátétet kell tenni, hogy alulról szívja vizet. Ha a műanyag cserép alján nincsenek lyukak, akkor lyukakat kell biztosítani rá (mint a Roncsfilmben a nylonzacskóra). Ez azért kell, hogy a cserépben a nedvesség ne pangjon, mert az mindenféle gombás megbetegedést eredményez.
Szobahőmérsékleten a fenyő párologtat, és bizony inni fog, nem is keveset.
Öt éve nevelek cserepes fenyőt – luc, ezüst, Nordmann – különféle szobahőmérsékleteken. Látjuk, mikor fogy el a víz a tányérból, akkor, vagy néhány óra múlva, másnap utána kell tölteni (nem baj, ha szikkad egy kicsit, ha nem alacsony páratartamú lakótelepen lakunk).
A cserepes fenyőt nem tarthatjuk bent sokáig. Körülbelül két-három hét elteltével, és az életéhez szükséges víz megadásával elkezd rügyezni.
A napfény hiányában fejlődő hajtások csökevényesek és aszimmetrikusak lesznek, csökkentik a fenyő tavaszi normális túlélési esélyét.
Szilveszter után rakjuk ki az erkélyre szélvédett helyre (ahol nem fagy át), vagy akár a pincébe, hadd pihenjen tovább. A lakótelepi pincék páratartalma megkívánhatja az öntözést néha – ha kiszárad a földje, öntsünk alá egy kis vizet, tapasztalatom szerint hetente elég.
Ekkor már vagy visszaveszi a kereskedő, ha ilyen kondícióval vette az ember, vagy – nos, akkor vigyázni kell rá még február végéig, március elejéig, amikor felenged a fagy, és ki kell ültetni.
A legjobb tankos-háborús könyv karácsonyra
Jó benne ülni, mert egy tank nagy, páncélozott és hatalmas ágyú van rajta – nagyjából ezt gondolja az átlagember a tankokról, vagyis bocsánat, harckocsikról, és az Akadémiai Kiadó gondozásában megjelent Harckocsizók című könyv azért kiváló mű, mert 556 oldalon keresztül bizonyítja be, mennyire nagy tévedés ez.
Robert Kershaw műve kiváló ajándék minden, a második világháború iránt érdeklődő embernek. A könyv alcíme jól összefoglalja, miről is szól a könyv: a páncélos-hadviselés emberi történetéről. Arról, hogy alakult ki az igény egy mindenen keresztülcsörtető gépre az első világháborúban, arról, hogy viszonyultak a gépekhez az első bevetések idején, és arról, hogy valójában mekkora a különbség a harckocsikról kialakult kép és a valóság között.
A könyv a lehető legrészletesebben, de nem unalmas szárazsággal mutatja be a brit és a német páncélostípusok fejlődését, különös tekintettel arra, hogy milyen nehezen döbbentek rá a fejlesztők, hogy a gépek mellett az azt működtető emberekre is oda kell figyelni. Eddig sosem látott részletességgel merülhetünk el abban a borzalomban, ami a korai harckocsizókra várt. Azt gondolja, hogy jó és biztonságos dolog beülni egy harminctonnás acélszörnybe? Még a harcmező egyéb lehetőségeihez képest is hatalmasat téved.
A fegyvernem történetét 1945-ig összefoglaló könyvből kiderül, hogy a harckocsizók nem csak akkor voltak folyamatos veszélyben, amikor kigurultak a harcmezőre: a megbízhatatlan technika, az ergonómiát hírből sem ismerő, elképzelhetetlenül szűk belső terek, a mindent átható benzingőz, a borzasztó forróság, a nulla szellőzés és a szabadon mozgó, forró alkatrészek úgy is az őrület határára kergethették a bent ülőket, hogy a rájuk leselkedő külső veszélyekről még nem is beszéltünk.
Az ellenfél technikájának fölénye, a tudat, hogy egy találat akár élve megfőzheti a teljes legénységet, a páncélról kívülről lepattanó lövedék által a belső térben elindított halálos fémeső, a folyamatos koncentráltság, az egymásra utaltság és a minden mindegy érzése jön át már az első száz oldalon is, ahogy az első világháborúból a spanyol polgárháborúba, majd onnan szép sorrendben az európai frontokra érünk.
A könyv talán egyetlen hibája (az elképesztő, de a brit szerző és az eredeti célközönség miatt érthető brit túlsúlytól eltekintve) az író időnként szájbarágó stílusa. Sokszor tízoldalanként ugyanazt az egy adatot olvassuk újra és újra, és ez még akkor is zavaró tud lenni, ha ezek a franciák hadászati balfogásait, a britek fejlesztési bénázásait, vagy épp az oldalfüggetlenül borzasztó viszonyokat írja le újra és újra.
Magyar szemmel persze jó lett volna kicsit a magyar csapatokról olvasni, de miért is írna egy brit veterán Toldikról, Turánokról, vagy épp Tarczay Ervinről, a leghíresebb magyar harckocsizó ászról. A britek már említett túlsúlya mellett főleg a németekről, az olaszokról, a franciákról, az amerikaiakról és a szovjetekről tudhatunk meg az átlagnál többet. A könyvet színesítik a veteránok visszaemlékezései, illetve a háború poklából írt levelek is, de közel sem akkora a változatosság, mint azt mondjuk a könyv hazai célközönségének mondhatók megszokták mondjuk Stephen E. Ambrose könyveiben. Kershaw dokumentumregény-szerű írásából soha nem lesz film (tankos filmnek amúgy is ott a Brad Pitt-féle Harag), de ettől még így is hiánypótló alkotás, minden, a téma iránt érdeklődő ember polcán ott a helye.
Ferenc József bejglijétől Kádár fenyőünnepéig
A Szabadtéri Néprajzi Múzeum (közkeletűbb nevén: a szentendrei Skanzen) az első világháború kitörésének 100. évfordulóján a frontkarácsony témakörében szervezett kiállítást - csak kissé szerényet. Ettől még érdekes lehet azoknak, akik kíváncsiak arra, milyen ajándékokat kaptak a rokonaiktól a magyar katonák, vagy hogy mivel múlatták az időt dédapáink a fagyos lövészárkokban két szuronyroham között, míg odahaza a templomban mindenki a Mennyből az angyalt énekelte.
Gyakori tévhit például, hogy a fronton harcoló magyar katonáknak nélkülöznie kellett a szórakozási lehetőségeket. A kiállításon viszont megtudtuk: sok baka kifejezetten azért kért az otthoniaktól könyvet, újságot, hangszert vagy sakkot, hogy ne legyen olyan unalmasa napokig vagy akár hetekig tartó ücsörgés a lövészárkokban. A karácsonyi ajándékküldési akcióban az 1914-ben megalapított Hadsegélyező Hivatal és a Vöröskereszt Egylet is segítette a Honvédelmi Minisztériumot.
Drága kütyüt venne a rokonnak karácsonyra?
Razer Leviathan
A jól működő, de kis helyet foglaló, modern anyagokat használó és a lehető legsokoldalúbb csatlakozási felületet nyújtó hangrendszer olyasmi, mint az alkimisták bölcsek köve: sokan próbálták elkészíteni, de könnyen belátható, hogy a fizika és a kémia törvényei szerint ez lehetetlen. Azonban ahogy az alkimisták is hoztak létre néha egész használható dolgokat, a sound barok, magyarul a hangprojektorok fejlesztése is hoz néha meglepetéseket.
Az egyik ilyen a Razer Leviathan nevű cucca. Egyrészt valóban kis méretű az egy darab hangfalból és egy darab mélynyomóból álló rendszer. Ha nem számítjuk a cég féltenyérnyi, kígyós logóját, még azt is mondhatnánk, hogy egy nappaliból sem lóg ki a hatvanszor tízszer tízes, fekete hasáb és a harmincszor hússzor húszas mélynyomó. Nyilván nem a kábelre méterenként milliókat költő audiofil közönség volt a célpont, hanem a véletlenszerűen kiválasztott hardverelemekért ugyanennyit fizető játékosok, szóval nagyjából ennek megfelelően kell kezelni, mit tud a Leviathan.
Meglepően sokat. Ha valaki olyan hangcuccot keres, ami nem foglal sok helyet, de olyan basszus van benne, hogy a szomszéd még a halála napján is megemlegeti, ne is nagyon keressen tovább. A hangrendszer talán már túl sok basszust is nyom, mármint ha ilyesmi létezik, de nincs külön gomb a mélynyomás szabályozására.
Gombokból amúgy sincs túl sok, ráadásul ami van, az is a hangszóró hátulján, alig érezhető méretben került fel. Érthetetlen módon nincs külön fülhallgató-kimenet se, a sima 3,5-es jacken kívül még egy optikai hangbemenet akad összesen. Szépen és tisztán szól a rendszer a leghalkabb állapotban is, de azért egy kifejezetten játékosoknak összerakott cuccnál nem lenne baj figyelembe venni, hogy az átlag sokat játszik éjjel.
A Leviathan állítólag térben is szól, hát ezt azért kezeljük fenntartásokkal. Nagyjából félúton van egy igazi 5.1-es rendszer, és egy hagyományos sztereó képességei között, de a házimozi-élményt nem itt találja meg majd senki.
Az kérdés, hogy a 200 eurós, vagyis nagyjából 61 ezer forintos ár hány embert vesz rá arra, hogy minden, korábban használt hangcuccát, amivel körbebástyázta magát és a számítógépét, lecserélje erre. Az tény, hogy a Razer ezúttal egy zenére, filmre és játékra is tökéletesen alkalmas, kis helyet foglaló hangfalrendszert alkotott, ami nem drágább más cégek hasonló termékeinél csak azért, mert rá van írva, hogy Razer.
Razer Kraken 7.1 Chroma
A Leviathan nincs-rajta-luk-a-fülhallgatónak problémáját úgy is meg lehet oldani, hogy az ember USB-s fülhallgatót használ. Ha a térhatást is helyettesítenénk, akkor a Razernek pont van 7.1-es rendszerek szimulálására képes fejhallgatója, a Kraken, amiből mi a változtatható színű LED-es Chromát kaptuk meg kipróbálásra.
A Kraken egy jól összerakott, nem túl hosszú, nem túl rövid, csavarodásgátló anyaggal bevont kábelű fejhallgató. A fülesek alaposan párnázottak, vásárlás előtt azonban érdemes felpróbálni egyet, mert nekem például nagyjából három milliméterrel kisebbek voltak a nyílások, mint amikbe a fülemet hosszabb távon hajlandó vagyok belegyömöszölni. Mivel játékosoknak tervezett termékről beszélünk, fontos, hogy ez egy headset, mert van benne mikrofon is, szerencsére olyan, amit simán el lehet dugni a bal oldali füles tokja alá.
Ha az embernek nem akkora fülei vannak, mint nekem vagy Mel Gibsonnak, a Kraken kifejezetten kényelmes és könnyű viselet. A dobozból kivéve még csak egy jó basszusú sztereó fülesünk van, a térhatáshoz a Razer Synapse nevű segédprogramja is kell. Ezt amúgy már csak azért is érdemes feltelepíteni, hogy a segítségével kikapcsoljuk a fülhallgatók külső oldalán 16 millió színben pulzáló fényeket, és beállítsuk őket mondjuk konstans pirosra.
Itt vannak a Quimby-dalpályázat művei, szavazzon a legjobbra!
(Előre is elnézést kérünk azoktól az olvasóinktól, akik mobilon olvassák ezt a cikket.)
Az úgy volt, hogy megihletett bennünket, hogy karácsony előtt egy bizonyos reklámkampánynak köszönhetően a csapból is Quimbyt hallottunk folyni, összekötöttük hát Quimbyt és a karácsonyt, és hegesztettünk egy karácsonyi Quimby-dalszöveggenerátort, ami elképzelhetetlenül sok dalszöveget képes kidobni magából.
A végeredményt, a Ritmikus Quimbyfont ezrek osztották, lájkolták, de ezzel nem volt vége: olvasói pályázatot hirdettünk, szerda éjfélig bárki feltölthetett hozzánk egy dalt, aminek két feltételnek kellett megfelelnie: 1. a szövegét a generátor készítette; 2. tartalmazott legalább egyet az általunk megadott karácsonyi hangminták közül. Bennünket is meglepett az olvasók lelkesedése, nem kevesebb mint 56 pályamű érkezett.
És ezzel szinte megoldhatatlan feladattá vált e cikk elkészítése.
Ezen url alatt ugyanis azt kellene eldönteni az önök segítségével, hogy a nyeremény okostelefonok közül a közönségdíjat ki kapja, de hogyan lehet ezt levezényelni? Csak rossz lehetőségeket láttunk:
• Előszűrünk, és csak a legjobbakra lehet szavazni, de hát az milyen közönségszavazás.
• Minden dalról beszúrjuk a videót, és egyenként lehet szavazni, de akkor ez lesz a világ leghosszabb weboldala (vagy több oldalra tördeljük, de azt meg az olvasók nem szeretik).
• Egyetlen nagy szavazódobozba teszünk mindent, és csupán egy dalra lehet szavazni. De ilyen szavazódobozokat eredetileg kis, pár válaszos szavazásokra találtunk ki, nem 56 lehetőségre.
Végül az utolsó, talán legkevésbé rossz megoldás született. Önnek tehát csak az a dolga,hogy meghallgassa a pályaműveket vagy a gyűjtőoldalon vagy itt a szavazódobozban, vívódik egy sort, számot vet, learatja, majd vasárnap éjfélig határozott mozdulattal voksol egy kiadósat arra a dalra, amelyik a legjobban tetszik önnek.
De még így is probléma, hogy a szavazódoboz óriási, hát mi a bánatot írok még mellé, hogy kitöltsem az üres helyet?
de az elég átlátszó megoldás, és valószínűleg csak bosszantanám vele önöket. Inkább ideszúrok egy
keresztrejtvényt,
azzal is haladunk, és önök is elfoglalhatják vele magukat, amíg azon morfondíroznak, hogy melyik pályaműre szavazzanak:
VÍZSZINTES: 1. A zenekar neve, amiről a generátort csináltuk. 6. Nem köti le a dolog. 7. Angol sörfajta. 8. Országos Egészségügyi Pénztár. 10. Gyilkol. 11. Téli sportot űz, durva helyesírási hibával. 13. InterCity. 14. Én. 15. Ez borítja a madarakat.
FÜGGŐLEGES: 1. ...vadis. 2. Az ENSZ nevelésügyi és kulturális szervezete. 3. Ezen a napon. 4. Hangutánzó szó, hányáshoz. 5. Sárga angolul. 9. A kör kerületének és átmérőjének hányadosa. 12. Szignál. 13. Information Technology.
Na, mindjárt beljebb vagyunk, de még így is csak a szavazódoboz felénél tartunk. Akkor most
egy kis közszolgálat következik:
• Az OMSZ és az Időkép előrejelzése szerint sem lesz fehér karácsonyunk.
• Az ÁNTSZ arra kér mindenkit, hogy az ötnapos hétvégékre gyógyszerekkel is készüljön fel, ne pont akkor fogyjon el az orvosság, amikor legjobban kellene.
• A rendőrség szerint műszaki hiba miatt szünetel a határátléptetés Barabáson.
• Az ötös lottón már több mint másfél milliárd forint a várható főnyeremény.
• A Sebes-Körös Körösladánynál 100 cm körül, hajóvonták találkozása tilos.
Tessék, mindjárt felkészültebben vághat neki az utolsó adventi hétvégének. De ajjaj, még mindig nagyon sok hely van itt. Hát akkor jöjjön minden művészeti fesztivál örök helykitöltője, a
slam poetry!
Persze valami gyújtó hangú szöveg valami jó kis aktuálpolitikai témában, mondjuk a vasárnapi boltbezárásról. Három, és:
Ha vasárnap mennél a plázába húsér',
úgy jársz majd, mint Puzsér;
ordíthatsz potyára,
hiába futja felsálra, tokára,
de vasárnap nincs bolt
mert már csak volt,
csak mise, foci, kultúra,
- ez így full turha -,
hát ne hagyd szó nélkül,
slammelj slamtelenül
ha nem akarsz az lenni
akinek a Toy Story
nem elég tolsztoji
vagy az a közszereplő,
akire minden más közszerep lő
kösz, te rep nő
- mármint Nicki Minaj -,
hogy rímelsz ide,
de többet ne csinálj
repszámokat, inkább te is rinyálj
a vasárnapi húsér',
meg persze a Puzsér,
és éljen a sajtószabadság.
Na, hát alakul ez, már alig van hely. Akkor még
a keresztrejtvény megfejtését
is idebököm, és szinte már meg is vagyunk.
Nagyon köszönöm önöknek a figyelmet, a pályázóknak azt, hogy ilyen szép számban jelentkeztek erre a mókaprojektre, a Quimbynek az ihletet, Navarro, Oz, Szarvas és Freevo kollégáimnak a közös munkát a generátoron, és ha ezt mind elolvasta, de még mindig nem szavazott kedvenc Quimbyfon-számára, hát akkor már tényleg nincs más dolga, mint meglátogatni azt a bizonyos óriási szavazódobozt.
Kultúrát karácsonyra! De ennyiért?!
Régen nem igaz, hogy kultúrát ajándékozni olcsó. Ennek ellenére egyre többen döntenek úgy, hogy karácsonyra valamilyen programot vesznek, és a két ünnep között együtt megy a család színházba, moziba, koncertre. Manapság már megéri akár egymillió eurót is befektetni egy kizárólag az ünnepi időszakban látható előadássorozatba, mert ilyenkor a 25 és 50 ezres jegyek is elkelnek. De mi éri meg és mi nem?
Fekete karácsonyunk lesz
Az Időkép előrejelzése szerint bár még egy hét van karácsonyig, egyre biztosabbnak tűnik, hogy idén sem fog hó esni karácsonykor. Mint írják,
hidegnek, télnek nyoma sem lesz, szenteste délutánján sokkal inkább kora tavaszias hangulatú időben lehetünk részünk. 24-én hazánk nagy részén akár több órára is kisüthet a nap, 10-12 fokos melegre kell számítani.
Addig viszont még vár ránk jó pár nap, nézzük csak sorban:
- csütörtökön csökken a felhőzet, de azért néhány helyen nem árt felkészülni az esőre sem, 4-10 fok lesz
- pénteken délen akár több órás napsütésre is számítani lehet, 5-14! fokot jósol az OMSZ
- szombaton felszakadozik a felhőzet, bár elszórtan lehetnek kisebb esők, 7-12 fokig emelkedik a hőmérő higanyszála
- az aranyvasárnap napos, bár némileg hűvösebb idővel érkezik: 5-10 fok lesz
- hétfőn sajnos ismét erősen megnövekszik a felhőzet, és szórványosan eső is eshet, de marad az 5-10 fok
- kedden pedig a változó felhőzet mellett 7-12 fokra számíthatunk.
Arra semmilyen futball nem készít fel, amikor labdát szerzel a FIFA 2015-ben
Évről évre kijönnek a legviccesebb és legképtelenebb hibákkal teletűzdelt FIFA-játékok. Az idei sem szűkölködik a bugokkal, szerencsére, tesszük hozzá, mert rettenetesen jókat lehet nevetni a gólörömében a semmiben helikopterező játékoson vagy azon, aki ellenfele intim részein keresztül akar labdát szerezni. A EAsports külön felhívta arra a figyelmet, hogy játékukba 600 új reakciót is beraktak, de ez így akkor is meglepett mindannyiunkat.
Az alábbi összeállítás csodálatos, csak néhány szemeztünk a Telegraph segítségével.
1.
5.
6.
9.
11.
Majréztam, amikor bementem egy bankba
Magyarország legnépszerűbb bankrablója, Ambrus Attila 13 évet ült börtönben. Mióta kiszabadult, kerámiát készít és igyekszik tisztességesen élni. Elkísértük a Viszkist egy karácsonyi vásárra.
Karácsonyi lemezt adott ki a Budapest Jazz Orchestra, sztárokkal
Győriványi Ráth György vezényletével karácsonyi lemezt készített a Budapest Jazz Orchestra. A cd-n a szimfonikus kísérettel előadott örökzöldek mellett hagyományos magyar karácsonyi énekek is szerepelnek, és olyan énekesek adják elő őket, mint Tóth Vera, Pápai Erika, Radics Gigi, Horváth Ádám vagy Szakcsi Lakatos Béla.
Könnyezni Fog, Ha Megtudja, Mivel Hálálta Meg A Brit Diáklány A Szegény Hajléktalan Önzetlen Segítségét
A newsroomban csak össze kellett néznünk, és tudtuk, ennek a történetnek a karácsonyi mellékletben a helye.
Az észak-angliai Prestonban egy brit diáklány éjszaka nem tudott hazajutni, mert ellopták a bankkártyáját. Az elkeseredett lány hajnalban összetalálkozott Robbie-val, a hajléktalannal. A férfi ragaszkodott ahhoz, hogy az összes pénzét, 3 fontot (1200 forint) odaadhassa neki taxira. A lány nem fogadta el a pénzt, de nagyon meghatotta a kedves gesztus egy olyan embertől, aki naponta kénytelen szembesülni a közönnyel, írja az MTI.
Karácsony van? Verekedjünk!
Peruban verekednek
Peru hegyvidéki részén karácsony első napja egybeesik a Takanakuy ünnepével, amikor a helyiek egy nagy zenés-táncos, és jelentős mennyiségű alkohol fogyasztásával járó fesztivál keretében jól összeverik egymást. Gyerekek és öregek, férfiak és nők egyaránt. A dolog lényege, hogy a pofozkodással le lehet zárni az év közben felgyülemlett összes sértődést és vitás ügyet, így aztán az új évet mindenki boldogan és szeretetben kezdi.
A dolog a gyakorlatban úgy néz ki, hogy aki verekedni készül, az színes maskarába öltözik, és amikor a falu apraja-nagyja összegyűlt a főtéren, megnevezi, hogy kit akar megverni. Ha az illető elfogadja a kihívást (megfutamodni nagy szégyen), a falubeliek kört alkotnak, és ebben a ringben megy a pofozkodás. A verekedések szigorú szabályok szerint (nem ér harapni, hajat húzni, földön fekvő embert támadni), egy az egy ellen zajlanak, bírók irányításával, és hogy ne legyenek súlyosabb sérülések, a résztvevők rongyokat tekernek az ökleikre. A bunyó általában pár pofon után, egy percen belül véget is ér, a végén a küzdők megölelik egymást, és azzal minden harag és sérelem el is van ásva.
Fenyősör: a torok karácsonyfája
Dobozt hozott a Mikulás a szerkesztőségbe, méghozzá a Békésszentandrási Serfőzde lucfenyősöréből egy six packot.
A fülszöveg szerint a lucfenyőhajtásokból, háromféle komló (citra, styrian, mittelfrüh) és pilseni, karamell-, és búzamaláták, valamint boróka felhasználásával készült ital az első karácsonyi sör Magyarországon, amely hibrid (alsó- és felsőerjesztési) technológiával készült.
A belső levlistán az index étkezőhelyisége meghirdetett extrém ingyensör tucatnyi érdeklődőt terelt össze, minden adott volt a közösségi asszociációs kóstolóhoz. Azért asszociációs, mert ezzel módszerrel tudjuk leginkább leplezni, hogy egyikőnk sem egy sörsommelier.
Kezdjük a színnel: késő őszi rőt tőzeg szín tűnik át az üvegpohár falán az egyik költői hangulatban levő kolléga szerint. Bejátszik még a borostyán opálos ragyogása. A hab lágeresen gyenge, hajszálnyi sárgásbarna beütéssel.
Ha a szín még nem teljesen, de az illat beindította a vad képzeteket: "enyhe, fenyőhabfürdősen finom illat", "thai mentolos masszázsolaj, szantálfa szagot érzel a nyelveden", "frissen beizzított finn faszauna kissé szúrós illata" kavarog a levegőben. A szippantás utáni hörpölés első reakciója: "gyantás íz, mintha tűlevél lenne benne". Van akinek a rozmaringot idézi meg a zamat anyuka fűszertárából.
A keményebb italosoknak a Zubrowka vodka bölényfüve (szentperje) ugrik be egy-két féktelenül átmulatott éjszakával. A borosok azt kérdezik, miért barrikolták meg ezt a sört? A kellemesen savanykás utóíz lesöpri az első benyomásokat, és nyugodtsággal tölti el a garatokat.
Konklúzió: egy ereje (7%) ellenére testetlen, könnyű sört kóstoltunk meg, érdekes, kicsit bizarr ízvilággal. Egy üveggel mindenképpen érdemes meginni belőle, tágítja a világképet, szűkíti a pupillákat, de berúgni nem ettől az italtól fognak az emberek szilveszterkor.
Utószó: ha ismernek még új magyar karácsonyi sört, küldjenek belőle tesztbrigádunknak, "Biztos elfogy!" jeligére.
Egy doboz szart rendeltek emberek, aztán meglepődtek, hogy tényleg azt kaptak
A Fekete Péntek elleni tiltakozva a népszerű bulijáték, a Cards Against Humanity online shopja minden terméket levett a kínálatból, és helyette hat dollárért egy doboz szart - konkrétan bikaszart, azaz bullshitet - rendelhettek az emberek a Hálaadás utáni pénteken. Bár a honlapon teljesen érthetően közzétették, hogy a bolt aznap tényleg csak a szart árul, mind a 30 ezer dobozt sikerült eladni, ami 180 ezer dollár bevételt jelent a Cards Against Humanitynak, írja az Upproxx.
Hétfőn pénteki, szerdán szombati, vasárnap vasárnapi lesz a menetrend
Az ünnepnapokhoz igazodik a vasúti menetrend december végén, de nem lesz egyszerű megjegyezni. Azon viszont nem kell aggódni, hogy felférünk-e majd a vonatra, mert a MÁV az össze rendelkezésére álló, üzemképes kocsit felhasználja majd, ezért a "lehetőségekhez mérten" egy vagy több kocsival megerősítve járnak majd a a vonatok.
Ékszer, tévé, kocsi karácsonyra? És a NAV-val mi lesz?
Mikor kell ajándék után illetéket fizetni?
Az átlagember életében az ajándék keveredik a meglepetéssel. Amit a születésnapunkra vagy karácsonyra kapunk, azt nem tudjuk előre, hogy mi. Vagy örülünk neki, vagy nem, de úgy csinálunk, mintha örülnénk. Ezek általában az életvitelünkben nem jelentős dolgok. Nagyon ritka az, hogy valaki mondjuk egy szalaggal átkötött autót vesz a feleségének. Az átlagajándék egy könyv, egy parfüm, egy társasjáték, egy ruha. Szokásos használati dolgok. Ezeknek nincs illetékvonzata.
Van egy értékhatár, de ezt is elfelejthetjük. Ha veszek valamit, ami meghaladja ezt az értékhatárt, egy projektort vagy surround sugárzót a feleségemnek, mert nagyon szerelmes vagyok, nem fogja vizsgálni a NAV, hogy a közös háztartásunkban éppen ki használja.
Az illeték kötelezettség a gyakorlatban elsősorban a regisztrált vagyontárgyaknál jelenik meg: ingatlan, gépjármű, motorbicikli, védett műtárgyak. Az állam azt mondja, hogy amit nyilvántartok, ott a tulajdonosváltozást is szeretném tudni. Nyilván ha pénzt ajándékozunk valakinek, akkor azt is célszerű dokumentálni. A névre szóló értékpapíroknak utánanézhet az adóhatóság. És akkor rögtön megkérdezik, hogy itt ez az 5 milliós értékpapír, ezt miből tetszett venni?
De nem kell megijedni, ha vesz valaki egy hajlított képernyős televíziót, és ez családon belüli ajándék lesz. Nem fogja a NAV vizsgálni, hogy kinek adta és mikor.
Ha a NAV nem is vizsgálja, aki nagyon rigorózusan törvénytisztelő akar lenni, és minden létező szabályt be szeretne tartani, akkor elméletben azért be kéne jelentenie egy ilyen tévét?
Elméletben igen. Ingó ajándékozásnál a bejelentésköteles értékhatár 150 ezer forint.
Mekkora az illeték?
9 százalék az ingatlanra, 18 százalék minden másra.
Ilyenkor az ajándékozónak vagy a megajándékozottnak kell lépnie?
Az adókötelezettség mindig a szerzőnél van. Az ajándékozási illeték egy tulajdonszerzési adó tulajdonképpen.
Karácsonykor megtörténik a várva várt lánykérés, a nő kap egy gyönyörűen csillogó gyémántgyűrűt. Akkor – ha nagyon törvénytisztelő szeretne lenni – végig kellene gondolnia, hogy lehet, hogy ez a gyűrű értékesebb, mint az értékhatár, szépen rá kellene kérdeznie, és ha tényleg értékesebb, bejelenteni?
Hát bejelentheti, de én azt hiszem, ezt maguk a NAV-alkalmazottak sem fogják érteni. Amit mindenképp be kell jelenteni, azok az államilag nyilvántartott dolgok.
Családon belül nem ingyenes az ajándékozás?
Az egyenes ági rokonok és a házastársak között ingyenes csak. A házastársnál van egy feltétel is, hogy az életközösségnek fenn kell állnia. Megszűnik az életközösség, amikor azt mondjuk, hogy elég volt, szétköltözünk, nem is vagyunk jóban, csak annyira tartjuk a kapcsolatot, amennyire szükséges, de nem kirándulunk együtt, véletlenül sincs szexuális kapcsolat közöttünk, nem tervezünk közös nyaralást. De tudok olyan házasságot, hogy minden nap találkoznak, együtt járnak programokra, együtt járnak nyaralni, de két külön lakásban laknak, mert mindegyik azt mondja, hogy neki kell a nyugalom. Itt az életközösség megvan.
A másik kivétel, az egyenes ági rokon, mit is jelent?
Egyenes ági rokon a szülő, nagyszülő, dédszülő, szépszülő, ükszülő. A leszármazó pedig a gyerek, unoka, dédunoka, szépunoka, ükunoka, és így tovább. A testvérem, a testvérem gyereke pedig nekem oldalági rokonom. Neki ajándékozni már illetékköteles.
Tehát ha én szeretném a lakásomat a testvéremnek ajándékozni, akkor számolnom kell azzal, hogy illetéket kell fizetni?
Úgy szokták ezt csinálni, hogy odaajándékozzák a szülőnek hétfőn, és csütörtökön a szülő odaajándékozza a másik gyereknek. Probléma akkor van, hogy ha már meghalt, vagy idősebb a szülő. Az idősebbek sokszor nem értik ezt. Azt mondják: "én mindig tisztességes voltam, nem akarok börtönben meghalni". Ilyenkor nem szabad kényszeríteni, mert az szorongást kelt benne.
Mikor szokás ingatlant ajándékozni?
A halál szükségszerű rossz dolog. Arról, hogy meghal valaki, nem nagyon szoktunk beszélni, mert szorongással tölti el az embert. Mégis, Nyugat-Európában teljesen általános az örökség tervezés. Van olyan, hogy már életemben odaajándékozom a vagyonom egy részét. Volt például egy apa, akinek sok kapcsolatból sok gyereke volt. Ő nem is élt már Magyarországon, nagyon sikeres külföldi vállalkozó volt. Még életében ki akarta elégíteni az összes gyerekét az örökségből, hogy azzal a családrésszel, amelyikkel éppen együtt élt, a halála után ne legyen már vita.
Olyan is van sokszor, hogy a nagyszülő elajándékozza a lakását haszonélvezeti jog fenntartásával az unokának.
De nehezen veszik rá magukat, mert senki nem szereti azt, hogy el kell menni egy jogászhoz, ott több tízezer forintot ki kell fizetni. Felolvasnak nekünk egy olyan szöveget, ami ugyan magyarul van, de tele van szakszavakkal, amikről csak halvány fogalmunk van, mit jelentenek, de nem merünk rákérdezni, nehogy kinevessenek. És utána, amikor ennek az egésznek vége van, végül is minden ugyanúgy folyik tovább, mert ennek a haszna nem a szerződés megkötésekor van. Évekkel később lesz, amikor, ha a nagypapa meghalt, rögtön be tud költözni az egyik gyerek a lakásba, és mint tulajdonos elkezdhet gazdálkodni.
Olyan egyáltalán elő szokott fordulni a gyakorlatban, hogy ingatlant ajándékoznak nem családon belül?
Hogy valaki nagyvonalúságból ajándékoz egy ingatlant? Hát, nem mondom, hogy nem volt a gyakorlatomban, de ez olyan, mint hogy az állatorvosi gyakorlatban is időnként van kétfejű borjú.
És értékesebb ingóságot, például autót?
Elvétve jönnek ezzel hozzám, mert nem szükséges hozzá közjegyző. Ezer formanyomtatvány van az interneten, azt kitöltik otthon, másnap beviszik az önkormányzathoz, és átírják a gépjárművet. Olyan, hogy drága ékszert vagy festményt ajándékozott volna valaki, a 20 éves gyakorlatomban egyetlen egyszer fordult elő. A nagynéni meghalt, a nagybácsi szerette azt a családot, ahonnan a nagynéni jött, és ezért a nagynéni unokahúgainak, unokaöccseinek ajándékozni akart. Ezt okiratba foglaltatták. Komoly értékű festmények voltak.
Mikor érdemes ajándékozási szerződést kötni?
Ha a szokásos mértékűnél nagyobb értéket ajándékozunk, ami maradandó. De még ha nem is maradandó... Mondjuk az apósoméktól a feleségemmel együtt kapok egy horror árú Föld körüli utat. Az adóhatóság nyilván megnézi azt a tíz embert, aki ilyenre utazik. Nyolcnak megvan rá a vagyona, csak mi ketten vagyunk a feleségemmel, akiknek nincs. És akkor megkérdezik: honnan van ez a pénz? Vagyonosodási vizsgálatot kezdeményezhetnek velem szemben. Ezért kell ajándékozási szerződést csinálni. De, ahogy mondtam, nem szükséges az ajándékozási szerződés azoknál a vagyontárgyaknál, amik beleférnek, például ha a nagymama odaadja a kisunokának az egyébként komoly értékű barokk órát.
Drága tévénél, méregdrága fajkutyánál sem?
Nem, mert a NAV azért nem arra utazik, hogy piszkálódjon, nem ez a fő kilövési területe. De ha azt látja, hogy valaki rendszeresen nagy értékű televíziókat ajándékoz, akkor azt meg fogják nézni, hogy miért. Ami az életszerűtől eltér, azt megvizsgálják.
A NAV-gyanú kivédésén kívül van más olyan ok is, ami miatt érdemes ajándékozási szerződést írni?
A jogcímemet ezzel tudom igazolni. Például ha azt mondják, hogy lopott a dolog. Akkor azt, hogy nem én loptam, azzal tudom igazolni, hogy ott az ajándékozási szerződés nálam. Mindig az átlagtól eltérőnél kell ezen elgondolkozni. Ha mondjuk a szomszéd néni egy brill gyűrűt akar ajándékozni a feleségemnek, valamilyen papírt aláíratok vele, hogy ő ezt önként adta. Nehogy az legyen, hogy két hét múlva azt mondja, hogy ellopták a brill gyűrűjét, mert már elfelejtette, hogy odaadta.
Mi a teendője annak, aki rászánja magát, hogy ajándékozási szerződést kössön?
Jogilag ajándékozási ügylet mindig létrejön. A 3 éves kislányom és a Jézuska között is létrejön az ajándékozási szerződés azzal, hogy elfogadja az ajándékot, hogy tépi le róla a csomagolópapírt. Amikor átadok a feleségemnek egy ékszert, és ő azt mondja, "hú", azzal elfogadja, és létrejön az ügylet. Általában a szóbeli szerződés elég is. Az írásbeli szerződésre ott van szükség, ahol nekem egy nyilvántartás felé igazolni kell a jogcímemet, ahol a vagyonosodáshoz a forrásomat igazolni kell, és ahol nem bízom az ajándékozóban, ahol attól félek, hogy esetleg később súlyos vádak fognak érni, mint a brill gyűrűs példánál. Vagy ha valamit el akarnak rejteni nálam? Mindig gyanakodjunk, hogy ha idegen nagy értékű ajándékot akar adni.
Mikor kell a szerződéssel közjegyzőhöz menni?
Ingatlan ajándékozásánál minősített okiratra van szükség, amit vagy közjegyző készít, vagy ügyvéd. Autóhoz csak két tanú kell, de csináltam már azért közjegyzői okiratban gépjármű ajándékozást. Megjelent egy feltűnően csinos hölgy, és egy Jaguárra készíttetett egy ajándékozási szerződést. Ennek valószínűleg az volt az értelme, hogy azt bizonyítsa ez a szerződés: ők itt voltak mind a ketten, akarták ezt a szerződést.
Minősített okirat kell viszont mindenképp egy vitorláshoz, mindenhez, ami a hajóregiszterben van. A repülőhöz is, de ez mondjuk nem életszerű, mert keveseknek van. Üzletrész ajándékozásához is kell a közjegyző vagy az ügyvéd. De egyébként nagyon kevés okirati kényszer van Magyarországon. Kiemelném még a termőföld ajándékozását, mert már ilyenre is volt igény. Termőföldet ajándékozni csak egy nagyon szűk, közvetlen hozzátartozói körnek lehet, mert a termőföld megszerzését nagyon erősen szigorította a jogszabály.
Ha lenne egy csomó termőföldem, ha akarnám, se adhatnám oda egy barátomnak?
Barátnak nincs szerzési képessége ajándékozási jog címén. Adásvétel jogcímén van, abban az esetben, hogy ha a birtokában lévő földterület nem haladja meg az éppen aktuális birtok maximumot.
A jaguáros példához visszatérve: mi a teendő akkor, hogy a férfi két hónap múlva rájön, hogy a nő megcsalta, és legszívesebben visszacsinálná az egészet?
A 70-es, 80-as években sokszor meg tudták azt csinálni a szülők, hogy kocka Lada és egy ház várta az életüket összekötő fiatalokat. Nem egy bírósági határozat van, ami pont arról szól, hogy összeházasodtak, aztán kiderült, hogy az asszonykának vagy a férfinak a munkahelyen van egy kis barátja, barátnője, és inkább beköltöztek a városi panelbe, mint hogy együtt maradjanak, magyarán pillanatok alatt szétesett a házasság. Ha az ajándékot a szülő vissza akarta követelni, ezeket általában meg is ítélte a bíróság.
Tehát ilyenkor pert kell indítani?
Ha meg akarom szüntetni a szerződést, akkor nem vehetem el az ajándékot, mert az már nem az enyém, az a megajándékozotté. Ő vagy önként visszaadja az ajándékot, kvázi felbontva az ajándékozási szerződést, vagy pedig bíróság állapítja meg azt, hogy visszajár az ajándék, mert abban reménykedtem, ami nem valósult meg, és jogos volt a reményem. Ha nem megalapozott a reményem, csak belelátok mondjuk egy tisztességes úriembert egy gazemberbe, akkor szimplán hülye voltam, azt nem védi a jog. De ha joggal hihettem azt, hogy talpig úriember, akkor viszont a jog azt mondja, hogy nekem van igazam, megtévesztettek engem.
Megint a jaguáros példa: ha azt gondolta a férfi, hogy a nő majd hozzámegy, és szül neki négy gyereket, ebben az esetben mi lenne a döntés?
Jó kérdés, nehéz ezt bizonyítani. Én ezért az ajándékozásnál mindig meg is szoktam kérdezni, amikor szerződést készítek, hogy van-e valamilyen feltétel, valamilyen elvárás, amire tekintettel az ajándékot adja. Van, aki mond, van, aki nem. Van, aki csak azt mondja: "mert szeretem".
Ha mond valamit, az bele is foglalódik a szerződésbe?
Ha jogilag jelentős, akkor igen. "Azért adom a fiataloknak ezt a megtakarításunkat képező 1 millió forintos takarékbetétkönyvet, mert azt szeretném, hogy sok gyerekük legyen, és sokáig éljenek együtt boldogan." Ebből teljesen kiderül az, hogy
De van egy időbeli határ. Abszurd lenne, ha negyed század után vissza lehetne követelni egy ajándékot. Az bizonytalanná tenné a jogi viszonyokat, különösen úgy, hogy esetleg addigra az ajándéktárgyat már rég eladtuk.
Van külön szabály a gyerekeknek ajándékozásra?
Én le szoktam beszélni a szülőket arról, hogy kiskorú nevére vegyenek vagy kiskorúnak ajándékozzanak. Nyilván van olyan, hogy szükség van erre, mert a papa már tudja, hogy másfél év múlva végrehajtás lesz. De ha kiskorú nevére íratnak egy ingatlant ajándékozás jogcímén, utólag hiába kéne nagyon a pénz, borzasztó nehéz mozgatni ezt, amíg nem lesz nagykorú a gyerek. Ha eladjuk az ingatlant, a befolyó vételárat a gyámhivatal kezeli, és csak ha igazolom, hogy ugyanarra fordítom, akkor tudom a másik ügyletet nyélbe ütni. A gyámhivatal megvédi a szülőkkel szemben a gyerekeket akkor is, amikor nincs rá szükség.
Az adományként adott dolgok után kell illetéket fizetni? Mondjuk egy szegény embert ki akarnak lakoltatni, mire többen összefognak, és vesznek neki egy olcsó lakást.
Hát az bizony illetékköteles.
És a megajándékozottnak kellene fizetnie?
Elméletileg igen. És az a szörnyű – ezzel én pont egy ilyen esetben szembesültem – hogy mondta az ajándékozó, hogy "semmi baj, én kifizetem az illetékét", de így még az ajándék tárgyán felül az illeték értékével is nő a vagyon. Tehát az is egy ajándékozásnak minősül, ha kifizetik az illetéket, és ezután is illetéket kell fizetni.
Akkor ez egy végtelen spirál?
Azért a NAV-ot is emberek működtetik, és nyilván van egyfajta belátás. De a jogszabály erre nincs tekintettel. Nagyon sokan valamilyen közalapítványon keresztül szokták csinálni, mert a közalapítvány által adott juttatás jövedelemadómentes. Vagy pedig ülnek, mint XY a gazban, és várnak arra, hogy elteljen az öt év, amire elévül a követelés.
Borkarácsonyfát állítottak a Műjégpályán
Adventi Balaton Szalon néven Balaton-kóstolót és régiós adventi vásárt tartottak vasárnap a Városligeti Műjégpályán; a Balatoni Kör által szervezett esemény során a jégbe öntött Balaton-sziluett mellé a borászok "borkarácsonyfát" is állítottak – írta az MTI.
Íme 2014 legjobb hazai fejlesztésű társasjátékai
Évek óta mindig karácsony előtt készül el az Index Nagy Társasjátéktesztje, 2014-ben sem akartuk feladni ezt a szép, és irgalmatlanul szórakoztató hagyományt. Idén ráadásul mocorogni kezdtek a hazai társasjátékdizájnerek is: Vachter Ákos kendós kártyajátékkal, Vincze Mihály pedig a médiában és a Kickstarteren is felkapott kémes társasjátékával támadta be a nemzetközi piacot. Az exjobbikos Lenhardt Balázs viszont inkább a Nagy-Magyarország-rajongókban bízik, és a pannon Trónok harcával akarja megmutatni, hogy a kiskirályok trónviszálya is van annyira izgalmas, mint a véráztatta Westeros.
Aki tolt már valaha is éjszakába nyúló Britannia- vagy a Trónok harca-társasjátékpartyt (mi igen, itt és itt írtuk meg), biztosan elgondolkodott már azon, mennyivel jobb volna rómaiakkal, szkítákkal és langobárdokkal, vagy tarka címeres magyar vitézekkel ütni egymást egy Kárpát-medence alakú játéktáblán.
Az exjobbikos Lenhardt Balázs is kipróbálta a Fantasy Flight leghíresebb stratégiai játékait, de ő már nemcsak sörözés közben álmodozott a magyar verzióról, hanem tényleg összerakta. Ez lett a Kard és korona, amiben az Árpád-ház kihalása után, 1301-ben ugrik egymás torkának Csák Máté, Borsa Kopasz, Aba Amadé meg a többi kiskirály.
Így szórakozik az agyával a karácsony
Élmény > tárgy
A klasszikus megközelítés szerint ajándék egyenlő használati vagy dísztárgy; a lényeg hogy szép nagy csomagban legyen, és a kibontása után kézbe lehessen venni, ki- vagy felpróbálni. A pszichológia egyik aránylag új ága, a boldogságkutatás azonban azt mondja, valójában nem ez az út vezet a tökéletes ajándékhoz. Sőt, pont az ellenkezője.
Ezt a teóriát több kutatás és kísérlet is alátámasztotta. A dolgot egyébként szigorúan elméleti síkon önmagán is kipróbálhatja, gondolkodjon el azon, hogy mi tenné boldogabbá, egy nyaralás, vagy egy hasonló pénzbe kerülő új tévé. Minek örült jobban, amikor legutóbb befizetett egy nyaralásra, vagy amikor tévét vett? A pszichológusok szerint az emberek többségénél az előbbi a nyerő válasz. Annak ellenére, hogy ugyanezek az emberek az anyagi javakra fordított pénzt jobban, okosabban elköltött pénzként értékelték, mint az élményekre fordítottat. Ha az ölébe pottyanna 3-4 millió forint, az emberek többsége inkább egy alsó-középkategóriás autót venne belőle, nem pedig egy világ körüli utat. Annak ellenére, hogy utóbbi sokkal boldogabbá tenné.
Ennek több oka is van, például az, hogy az élményeket általában megosztja mással az ember, míg az anyagi javakat nagyrészt egymaga használja; vagy az, hogy egy élményre szívesen és pozitív érzésekkel gondol vissza utólag (és ez egyre csak fokozódik, hiszen az élményeket megszépíti az idő), míg egy használati tárgy a mindennapjai része lesz, és természetesnek veszi a létezését.
Nyugodt szívvel ajándékozzon tehát wellness-hétvégét, színházbértelet vagy kalandtúrát, abban a biztos tudatban, hogy jobban fog örülni nemi a megajándékozott, mintha idén is pulóvert és könyvet kapott volna, mint tavaly.
A konzol idén is tökéletes ajándék
PLAYSTATION 3 ÉS XBOX 360
A bevásárlóközpontokban nyilván a legújabb gépeket rakják a legfeltűnőbb helyekre, de ne feküdjünk a marketing úthengere alá: nyugodtan válasszunk előző generációs konzolt. Fontos: ez szigorúan az asztali konzolokra vonatkozik, a hordozható gépekre nem.
Playstation 3-at és Xbox 360-at viszont még mindig érdemes venni. A kockázat nulla: aki ilyet vesz, a lehető legjobb áron kapja meg a már ismert játékkínálatot futtató gépet. Egy konzol értékét a játékfelhozatal adja: csak akkor tudhatjuk, mennyit ér egy gép, ha ezt ismerjük. Ez viszont csak egy konzolgeneráció végére derül ki. És most, úgy tűnik, mindkét konzolnak piszok jó játékfelhozatala van.
További előny, hogy ezekre a gépekre még mindig érkeznek játékok. Az idén tesztelt sikervárományosok, az Evil Within, a Far Cry 4, a Watch Dogs, a Call of Duty: Advanced Warfare, a Destiny és a Titanfall ugyanúgy elérhetők a kifutó konzolokon is, mint Playstation 4-en és Xbox One-on. Akinek nem fontos, hogy a friss címeket a legjobb minőségben játssza, vagy szívesen pótolná az elmúlt évek konzolos termését, azoknak még mindig jó befektetés lehet egy Playstation 3 vagy egy Xbox 360 – főleg, hogy az online játékkínálatuk is kiváló.
A most elérhető modellek közül a legolcsóbb Playstation 3 50 ezer forintért kapható, de ezekben csak 12 gigabájtos merevlemez van. Érdemes inkább hozzácsapni egy tízest, és 60 ezer forint körüli áron beszerezni egy 80 gigás PS3 Slimet. Ugyanez érvényes az Xbox 360-ra is: vadonatúj, 4 gigabájtos gépeket árulnak 50 ezer forintért, de érdemes a nagyobb merevlemezes, drágább modellekre lőni.
Nagyjából egy-két év, mire teljesen elapad a játékutánpótlás, és akkor már csak a régi címek maradnak.
(A listából nem véletlenül maradt ki a Nintendo Wii. Az utódja, a Wii U már évek óta kapható, de a 30 ezerért árult Wii Minire tényleg csak azoknak érdemes beruházni, akiknek nem lételemük a videojáték, csak szeretnék valamibe betenni a Mario Partyt, ha összegyűlik otthon egy nagyobb részeg társaság. A Wii U minden szempontból jobb vétel – a következő rész tartalmából ki is derül, hogy miért.)
- MEGÉRI: ha nem fontos, hogy még évekig érkezzenek rá játékok, mert elég a meglévő, több ezres kínálat, és nem szempont a legkorszerűbb technikai színvonal
- NEM ÉRI MEG: annak a több mint 150 millió játékosnak, akik mindezen már túl vannak, és elsősorban az újdonságok érdeklik őket.
Nem tudja kinek adományozzon?
Ünnepeink látványos amerikanizálódásának van egy olyan pozitív hozadéka is, hogy az amerikai adományozási kultúra is beszivárog lassan-lassan az országba, és talán nem sokára mi is jótékonyra célra ajánljuk majd a jövedelmünk 3 százalékát. Az Egyesült Államokban és Nagy-Britanniában a statisztikák szerint jelentősen nő az adakozó kedv decemberben, a jótékony szervezetek fele például október és december között kapja az összes felajánlás 30-60 százalékát. Hasonló magyar adatok még nincsenek, de az adományozott cipősdobozok meredeken emelkedő száma azért arra utal, hogy nekünk sincs kőből a szívünk.
Itt az Index Last Christmas-számlálója!
All I Want For Christmas Is You? Rudolf The Red Nose Reindeer? Santa Clause is Coming To Town? Ugyan!
Nagy karácsonyi izzósorrablás Csabán
Jönnek az ünnepek, csábítóan kínálgatják magukat a szebbnél szebb karácsonyi lámpafüzérek. Rendőrségi bűnmegelőzési videóért kiált a békéscsabai krimi, fűrésszel, csőfogóval , próbaidős őrmesterek által kivitelezett üldözési jelenettel és természetesen happyenddel.
Ők költik a legtöbbet karácsonykor
A karácsonyi időszak a kereskedelem számára kiemelten fontos, hiszen a novemberi és decemberi eladások aránytalanul nagy hatást gyakorolnak az egész éves eredményre.
Az ünnepi szezonban a fogyasztók átlagosan 16 százalékkal többet költenek, 2013-ban a főbb nyugati gazdaságokban a karácsonyi kiadások összértéke elérte a 445 milliárd dollárt.
De kik a nagy költekezők?
Így világít az ország karácsonyfája
Hétfőn felállították, kedden pedig feldíszítették az ország karácsonyfáját a Kossuth téren. A csaknem 20 méter magas és két tonnás fát kedden reggel kezdték el díszíteni, így sötétedésre már teljes pompájában csodálhatták meg az arra járók.
Az Index a helyszínen járt, és most képekben mutatja meg a végeredményt.
Szombat most péntek lesz a BKK-nál
Pénteken a hétközbeni, szombaton a pénteki, vasárnap pedig a sűrített adventi menetrend szerint utazhatunk a fővárosban. A BKK közölte, hogy a most következő hétvégén hogyan indítja járatait.
2014. december 13-a, szombat áthelyezett munkanap, amelyen a december 24-ei, munkaszüneti nappá nyilvánított szerdai napot dolgozzuk le, ezért
- december 12-én, pénteken a BKK járatai a hétfőtől csütörtökig érvényes menetrend szerint közlekednek,
- a december 12-éről, péntekről 13-ára, szombatra virradó éjjel az éjszakai járatokkal közlekedőknek a vasárnaptól csütörtökig érvényes menetrendet kell figyelni,
- december 13-én, szombaton járataink az iskolaszüneti hétköznapi/pénteki menetrend szerint közlekednek,
- a december 13-áról, szombatról 14-ére, vasárnapra virradó éjjel pedig éjszakai járataink a szombati menetrend szerint indulnak.
Rovataink a Facebookon