Most szeret vagy nem szeret?

Párkapcsolati hullámhegyek és völgyek

„Miért bíznak meg oly kevéssé egymásban az emberek, miért takarékoskodnak annyira az "igazi" szavakkal? Néhány mondattal néha hatalmas nehézségeket és félreértéseket lehet megoldani!” (Anne Frank)
date-2276564_960_720.jpg
Ki ne vette volna észre, aki kapcsolatban él, hogy a tűz nem mindig ugyanolyan hőfokon melegít. Ez alapból jellemző ránk emberekre, hogy változó intenzitással éljük meg a napokat, a történéseket. Nem pöröghetünk mindig a maximumon. Lehetünk fáradtak, kaphatunk rossz híreket vagy egyszerűen csak bal lábbal keltünk fel. Rossz napja, periódusa bármelyikünknek adódhat és bárki párkapcsolatában merülhetnek fel nehézségek. A kezdeti fellángoló szerelmet több atrocitás is érni fogja az idők során. Íme néhány a sok közül.

Mindenképp fogadjuk el, hogy vannak és lesznek nehezebb periódusok is. Egy folyton változó világunkban, ahol rengeteg impulzus ér minket, kikerülhetetlen, hogy ezek hatással legyenek ránk, és ezzel befolyásolják a kedélyünket, életmódunkat, viszonyainkat magunkhoz és másokhoz. Mért pont a hozzánk legközelebb álló ember jelentene kivételt? Nem is jelent, és talán épp ezért okoz különösen kellemetlen időszakot, amikor a hőn szeretett embert érezzük kevésbé szeretettnek.

Szerelem kontra szeretet. Ezerszer hallott tézis, amely mindig igazolást nyer, hogy az első nagy érzelmektől pezsgő időszak, lecseng egy idő után. Kinél előbb, kinél később. A fontos, hogy a partnerek ezt megfelelő módon kezeljék. Ne ijedjenek meg, ne úgy éljék meg, hogy már nem szeretik a másikat. Dehogynem. Szeretik, csak másként. A kiütéssel győző szerelmet felváltja a visszafogottabb és csöndesebb szeretet. A másik iránt táplált érzelmeink átalakulnak egy erős vágyakozásból szilárdabb és elkötelezettebb emóciókká. Ilyenkor válunk egymás igazi társaivá. Értékeljük ezt a meghitt folyamatot, és semmiképp ne valamilyen hullámvölgynek tekintsük.

Gyerek. Ő már képes egy valódi próbatétel elé állítani a párokat. Beszélhetünk bármilyen szépen a gyerekekről, és az idő haladtával mindig csak a szépre emlékezünk, mert szülőnek lenni felemelő élmény és tapasztalat, de ettől még egy csemete érkezése a családba kőkémény felfordulást okoz. Minden esetben. Mert az addigi harmonikus életvitelt megzavarja egy kis jövevény, aki onnantól kezdve már örökösen köztünk lesz. Amilyen kicsit, olyan meghatározó pontja lesz a mindennapjainknak. Beleszól a pihenésünkbe, átrendezi az alvásunkat, hozzá igazítjuk a nappali elfoglaltságainkat és persze éjjel-nappal leköti a figyelmünket - főként az anyáét. Háttérbe szorul a korábban kiemelt helyet elfoglaló testi érintkezés, a szex. Még a cicit is kisajátítja magának. Utódaink, a megfigyelések szerint, általában kétszer okoznak radikálisabb mélypontot a párkapcsolatunkban. Először születésüket követő első év után, amikor kezd elfogyni a szülők türelme, hogy nem jutnak egymás intim közelségébe, másodszor a kamaszkor beköszöntésekor, amikor hirtelen úgy tűnik, kígyót melengettünk a keblünkön, és mintha ördög szállta volna meg a gyermekünket, szinte rá sem ismerünk. Érett, szeretetre képes személyiséggel és kapcsolattal, együttes erővel, ha nem is könnyen, de ezeken az ciklusokon is túljuthatunk.

Pénzügyi helyzet. Mondják, hogy a pénz nem boldogít. Ez így van, ám megnézve a környezetünkben élőket leszögezhetjük, nem árt, ha van belőle. Súlyos viták forrása az anyagi helyzet. Mire jut, mire nem, mikor lesz rá, miért nem, stb. A pénz, ha nem is old meg mindent, de sok baj orvoslásán segít. Hiánya pedig hosszútávon képes mélybe taszítani egy kiegyensúlyozott párkapcsolatot is. Megviseli a feleket lelkileg, és az állandó számolgatás, kuporgatás elveszi a lehetőséget attól, hogy egymással törődjenek, a pénz helyett. Ugyanakkor nem dicsőítem a zöldhasúakat, mert számtalan ellenpéldát is láthatunk, olyan családoknál, ahol bőven van mit a tejbe aprítani. Ott is megtaláljuk azokat, akik a jó pénzügyi helyzet ellenére, nem találják az utat a társukhoz (inkább valaki máshoz). A rendezett és közös célok irányába mutató pénzkezelés párkapcsolati szempontból is hasznosabb.

Karrier. Szakcsi Lakatos Béla mondta; „Nagyon nehéz karriert csinálni, de ennél van egy még nehezebb, abbahagyni.” Traumatikus kérdés, hogyan alakul a párok egyéni szakmai pályafutása. Tisztázniuk kell a családon belüli szerepköröket. Ki, mit, vállal? Ma már nem olyan egyértelmű, hogy a háztartás és a lurkók a nő, a pénzkereset a férfi dolga a famílián belül. A nemekhez tartozó sztereotip megítélések lényegesen rugalmasabbá váltak. Jó megbeszélni, kinek milyen feladat jut vagy testhezállóbb, és annak alapján kialakítani életvitelünket. Például, ha a család azon tagja vezeti a háztartást, aki legszívesebben visszamenne a élvonalba dolgozni ezerrel, az sosem fogja jól érezni magát ebben a szerepben. Nyomasztó hangulata rányomja majd a bélyegét az egész család kedélyállapotára. De leszállóágra teheti a kapcsolatot, ha egyikük karrierje szárnyal, a másiké nem. Az egyik folyton úton van, sokat dolgozik és lelkesedik az elért eredményeit látva, a társa pedig nem tud osztozni az örömében. És nem csak a siker önmagában lehet nyomasztó a partner önbecsülése számára. Hanem a gyakran hozzátársuló rengeteg elfoglaltság, túlóra, hétvégi munka is. Nem jut elég időnk arra a személyre, akivel terveink szerint le szeretnénk élni az életünket. A látszat ugyanis azt mutatja, mi inkább a hivatásunkkal kötjük össze az életünket. Tudatosan és rendezetten, egymással összeegyeztetve kell a szakmai pályafutásunkat működtetnünk, így csökkenthetjük, az ebből eredő súrlódásokat.

Szóval, ha nem mindig minden fenékig tejfej a románcunkban, az normális jelenség. Nem azért vagyunk együtt, mert így gondtalan a világunk, hanem mert ebben a formájában a gondokkal is egyszerűbben birkózhatunk meg. Ha a nő, továbbra is a vágyott nő marad a férfi számára, és a férfi is, a csodált férfi marad a nő számára, mint a kezdeti időkben, akkor az érkező hullámvölgyeken egymást támogatva átjutnak. Lényeges kifejezni újra és újra, hogyan éreznek a másik iránt, mennyire szeretik, becsülik és örülnek annak, hogy őt választották. A biztatás, megerősítés, az akadályok legyőzésének fő kiindulópontja. Gary Chapman szerint; „A szeretet célja nem az, hogy az ember megkapjon valamit, amit kíván, hanem az, hogy tegyen valamit azért az emberért, akit szeret.” Tegyünk tehát valamit a kapcsolatunkért, akár lent, akár fent vagyunk éppen.

 

Ha te is túljutottál már sikerrel pár hullámvölgyön, és elnyerte tetszésed ez a poszt, akkor oszd meg másokkal.